Невеста и ее родители: что меняется после свадьбы?

И тут открывается сразу много нюансов, поверьте.

Ну, конечно, прежде всего, всё зависит от того,нравится ли Ваш избранник Вашим родителям, и нет ли в семье тайного или явногораскола по этому поводу. (Как в том анекдоте: «Когда я, наконец, нашел девушку,полностью похожую на мою мать, так она не понравилась отцу»). Если вы мнением родителей действительно дорожите, и считаетесь с ним, их одобрение (а уж тем более – неодобрение!) неизменно будут на вас влиять.

Почему у родителей могут быть причины не одобрятьвашего избранника?

  1. Унего на плече татуировка
  2. Нанем странные ботинки
  3. Онне подарил маме цветов в день их знакомства
  4. Имнепонятно, чем он зарабатывает
  5. Вырасписались из-за беременности
  6. Онслишком угрюм (легкомыслен, груб, тощ, слишком высокого мнения о себе – нужноеподчеркнуть)
  7. ОнНЕПРАВИЛЬНО с вами обращается.

Ну, вы поняли, да, куда я клоню? Я имею ввиду, чтотаких причин могут быть сотни. И еслион успешно справился с первыми пятьюдесятью требованиями, так там найдется еще250 пунктов, по которым «он нам категорически не походит».

Что стоит за всей этой чепухой с психологическойточки зрения? Конечно, родители желают вам добра, счастья и поменьше набитыхшишек. Это первое из их благородных намерений. А, кроме того – они поройпопросту боятся вас отпустить, (что для многих родителей буквально означает «потерять»).Им жаль, что вы выросли – и они не хотят в это верить. Они не доверяют покавашей мудрости и жизненному опыту. И еще – им страшно, что, если выдействительно будете счастливы, они останутся ненужными и одинокими. Когдабольше не надо будет решать ваши проблемы, им придется столкнуться со своими –теми самыми, от которых они, возможно, так успешно прятались последние 20 лет.

Конечно, эти опасения касаются, в первую очередь,одиноких мам с неустроенной личной жизнью или родителей, для которыхсупружеские отношения давно превратились в тягостную рутину или молчаливуюоборону. В случаях действительно тяжелых и многолетних конфликтов родителей,дети порой вообще чувствуют себя заложниками-спасателями. Они вынужденовтягиваются в ссоры, выступают посредниками в переговорах, а то и разнимают вдраках. В таких семьях, даже вырастая, дети с большим трудом находят в себесилы всерьез строить свою личную жизнь, а если и «сбегают из дома», то вглубине души, чувствуют себя чуть ли не предателями.

Но давайте всё-таки не будем брать крайности.Надеюсь, ваш жених ни у кого из близких родственников не вызывает явнойаллергической реакции, мама на вашей свадьбе всплакнула только от счастья, и выблагополучно отпущены в свободное плавание.

Перестаете ли вы быть дочерью своих родителей, когдастановитесь женой? Ни в коем случае!!! И не питайте иллюзий, что раздельноежилье и географическая удаленность делают вас «абсолютно свободным взрослым человеком».

Если какое-то время вы уже жили отдельно отродителей (учились или работали в другом городе, или просто представиласьвозможность пожить в отдельной квартире), это, несомненно, большой плюс. Потомучто и вы к самостоятельной жизни попривыкли, и родители тоже уже успели более-менеесмириться со своим «опустевшим гнездом».

А вот если вы только-только из гнезда, да еще, еслив нем, кроме вас, никаких птенцов не было – примите как данность, что родителямбудет не так просто вас отпустить. Им потребуется время (хорошо, если несколькомесяцев!), чтобы перестать чувствовать щемящую тяжесть, приходя в пустуюквартиру. Вы могли не очень-то мирно жить, они, может быть, ворчали про вашугромкую музыку, беспорядок на кухне, несметное количество пузырьков ифлакончиков в ванной и непроходимую гору разбросанной в прихожей обуви –неважно. Теперь, когда все это также беспорядочно валяется где-то в другойквартире, Вашим родителям этого не хватает. Им не у кого спрашивать, что высегодня кушали и не приготовить ли вам чего-нибудь. Некому рассказать, какпрошел их собственный день.

Как они с этим справляются? Каждый по-своему. Но онинеизменно хотят оставаться в курсе ваших дел, и по-прежнему будут пытаться овас заботиться. Так или иначе. И если вы будете демонстрировать, что вам это ненравится… внимание – они будут подспудно винить в своем плохом самочувствииваше счастье иили вашего ненаглядного муженька. Именно так и рождается этапорочная логика – когда детям хорошо, мне плохо!

Так что, пожалуйста, если  вы хотите, чтобы вам «не мешали бытьсчастливой», дайте своим родителям кусочек пространства и времени в своей новойжизни!!! Какой именно кусочек – дело ваше, но дайте. Понятно, что вам, можетбыть, совсем не нужны 10 банок домашнего варенья, и слушать о том, как здоровьетети Оли, тоже неинтересно. Но, поймите, им просто хочется с вами поговорить,не важно, о чем. Поэтому выберите любую, интереснуюдля вас, тему и поговорите, хотя бы минут 15 в день!

Как именно, (в каком объеме и с какими эмоциями) выбудете делиться с ними тем, что происходит в вашей новой жизни – вопрос оченьфилософский. Родители все разные, да и отношения с ними – тоже. Поэтомуоднозначных рецептов здесь быть не может.

В свое время меня очень поразила притча, как мама, отправляядочку замуж, попросила никогда, никогда не рассказывать ей о супружескихразмолвках. Когда удивленная дочь спросила, почему, мама ответила: «Потому чтоты потом его простишь, а я — нет».

На мой взгляд, в этом коротком объяснении оченьмного мудрости. Размолвки неизбежны, но они, в большинстве своем, проходимы.Если в минуты отчаяния вы придете поплакаться к подружке – она вас поддержит, апотом забудет об этом. Маме это сделать гораздо труднее, потому что она, вглубине души, всегда на чеку – не обидит ли кто-то ее детей? Поэтому, да, какиебы близкие отношения у вас с мамой ни были, если речь пока не идет о «разводе идевичьей фамилии», не делитесь с ней пустяковыми обидами на мужа. Вы-то еголюбите и простите, а мама – она любит ВАС, и не простит обидчика.

И, в то же время, у вас обязательно должна бытьуверенность в том, что родительская семья была и остается вашим тылом. Если выизберете стратегию полного отчуждения и будете старательно создавать у нихиллюзию безоблачного горизонта, это будет отнимать у вас много энергии, (потомучто враньё и «создание фасада» всегда очень энергозатратно). А, кроме того,отделившись такими непроходимыми стенами, вы и сами иногда будете чувствоватьсебя одинокой, незащищенной, покинутой.

Я бы порекомендовала что-то в этом роде:договоритесь с мамой, что не будете ее беспокоить по мимолетным пустякам, скоторыми можете справиться самостоятельно. Но пообещайте ей, что, еслислучиться что-то действительно серьезное, вы обязательно придете с нейподелиться, посоветоваться, и очень рассчитываете на ее поддержку. Такой шагодновременно выставляет между вами определенные границы, и дает каждой сторонеуверенность во взаимной поддержке и привязанности.

И, кстати, еще один важный аспект – установление и поддержание границ. В чем они проявляются? Об этом можно писать не то, что отдельную статью – а целую книгу. Поэтому здесь я пока коснусь этой темы оченьповерхностно.

Очевидно, что родители не могут входить в комнату молодоженов без стука – или запросто открыть дверь своим ключом в вашу квартиру, если даже этот ключ у них есть. Естественно, они не проверяют, чтолюбимый написал Вам в смс – и не диктуют, что именно ему надо на это ответить.Но, поверьте мне, даже эти простые вещи, (не говоря уже о более сложных!) унекоторых родителей в голове не укладываются. Некоторые даже спокойноаргументируют, что, мол, дети-то сколько лет были свидетелями нашей личнойжизни – и ничего, мы терпели, а что нам оставалось? Теперь и я тоже не вижуничего такого, если я к ним без стука захожу.

Поэтому обо всем об этом вам придется прямодоговариваться – и о неприкосновенности двери и телефона, и о том, что отныне ивовеки не надо убираться в вашем шкафу или письменном столе, и о том, что вы небудете докладывать родителям о каждом нюансе ваших супружеских отношений, и отом, что не надо без приглашения вмешиваться в ваш разговор, даже если егослышно через дверь, (если, конечно, не происходит ничего криминального!).

Родители могут обижаться на такое ограничение всвоих правах, это правда. Но если вы будете обозначать свои границы вежливо и аргументированно – вот именно обозначать, а не отвоевывать – то со временем всё встанет на свои места. На те места, где каждый из участников этой коммуникации будет чувствовать себя комфортно.

Словом, замужество вносит множество нюансов и изменений не только в вашу собственную жизнь, но и в привычные рамки вашего ближайшего окружения (включая домашних животных!). Поэтому постарайтесь терпимоотнестись к идее, что им потребуется время, чтобы привыкнуть к этому и примиритьсяс неизбежностью этих новшеств.

Сердечно. Юлия Синарёва