Как заставить сына вылезти из компьютера и жить реальной жизнью?

Вопрос:

Сыну 21 год, нет интереса ни к учебе, ни к работе. Сидит в виртуальном общении с друзьями и подругами. В основном все время проводит у компьютера. Живем в Европе, он получает пособие по безработице. Я понимаю многие вещи, и сейчас мыс ним не конфликтуем — я учусь любить его — как ЕСТЬ. Но есть и сомнение, что я могу просто-напросто попустительствовать его лени. Мы можем и раздельно жить, мы уже это проходили — он вообще никуда не ездил, и просто валялся у себя, абы как. Работаю с чувством вины, потихоньку получается — отсюда меньше конфликтов.ВОПРОС — если он (а может быть и я?) застрял в своей детской позиции (страх — а вдруг опять не получиться и тогда ВСЁ, лучше не делать — тогда и не разочаруешься), предположим, можно ли как-то помочь ему-мне (???) «взраститься»до своего сегодняшнего возраста, и как это можно сделать?

Спасибо, Даша.

Ответ:

Даша,доброго времени суток Вам!

Ситуации,подобные Вашей, в современном мире, к сожалению, очень распространены. Появление компьютера и всех связанных с ним возможностей (виртуальное общение,игры, заработок, получение информации и т.д.) парадоксальным образом повлияло на судьбы людей. И, с одной стороны, это дает безграничные новые возможности,позволяет иметь множество друзей в любой точке земного шара… а с другой стороны такая виртуальная реальность делает ненужным и более обременительным живое общение, отнимает массу времени и даже «спасает» от необходимости вступать в брак или быть включенным во что-то реальное.

Вы правы в своих предположениях — для сына такое общение действительно является средством ухода, убегания от настоящей жизни и от получения «обратной связи» о своей успешности или не успешности. В этом смысле сидеть дома и целый день создавать себе иллюзию страшной занятости, уткнувшись в монитор, гораздо безопаснее для самооценки. И поскольку это действительно удобно, то вытащить его оттуда может только реальная необходимость…

А есть л иона у него?.. Чужое государство добросовестно платит ему деньги за то, что он ленится работать. А Вы добросовестно позволяете ему спокойно сидеть перед компьютером — кормите, убираете, стираете, ходите в магазин, покупаете одежду наверняка, напоминаете, что надо бы выйти погулять… Да еще и скандалов не устраиваете — а тихонько сидите в своей комнате и размышляете над своей непомерной материнской виной…

Судя по Вашему описанию ситуации — Вы очень старательная мама. Очень ответственная, очень связанная с сыном, принимающая близко к сердцу всё, что с ним происходит… Даже может быть, слишком близко… Я не знаю, откуда вообще взялась эта мифическая вина, и почему Вы решили с ней «работать». За что Вы себя виноватой чувствуете? Вы были плохой мамой? Вы не умеете печь вкусные пирожки? Вы не обеспечили его в детстве (и сейчас!) самыми лучшими игрушками? У ребенка «неправильный» папа, который с Вами не живет? Вы не справились с воспитанием и не получили трудолюбивого и отзывчивого мальчика? Вы не являетесь для него авторитетом? Вы насильно выдернули его из привычного окружения и привезли его жить в чужую страну?.. Что еще вы себе такого придумываете???

Если Вы хотите знать мое мнение, что Вы как мать можете сделать, чтобы повлиять на сына и сделать ваши отношения более комфортными для себя, я не думаю, Даша,что вам надо «конфликтовать» с сыном по поводу его образа жизни… Вам надо безо всяких конфликтов просто предъявлять ему свои «правила игры».

Конечно,вы не можете заставить его выкинуть свой компьютер, надеть свою лучшую рубашку и радостно «идти в мир». Как он проводит свое свободное время — это совершенно не Ваше дело. И существенно повлиять на то, чтобы он всё-таки нашел себе работу, Вы, к сожалению, тоже не можете. И заставить его жениться и одарить Вас внуками Вам тоже насильно не удастся. Всё это остается в рамках его собственных границ и жизненных выборов. Но вот иметь в доме, в котором он живет, какие-то обязанности мальчику 21 года уже пора бы. И тут у вас есть все права и полномочия.

Составьте за неделю подробный список всех домашних дел, которые вы выполняете — покупка продуктов, готовка, уборка, мытье посуды, стирка, оплата счетов, ремонт машины… И еще сотня всяких мелких, незаметных для «конечного потребителя»хлопот. Распишите это по дням недели, каждую мелочь — и поставьте время,которое каждое из этих дел у вас заняло. Не берите сына за руку прямо из-за компьютера, а назначьте ему специальную «аудиенцию» — скажите, что Вам надо с ним поговорить, в удобное для него время в ближайшие три дня…

И когда он придет — да-да, с тем самым видом: «Ну, что тебе еще от меня надо? Мне некогда!» — Вы этот его вид проигнорируете и просто спокойно предъявите ему свой список. А потом скажите, что, в отличие от него, Вы работаете, а не получаете пособие по безработице — а вот это Ваши дополнительные, и никем неоплачиваемые обязанности. И поскольку вы живете вместе, Вы считаете совершенно справедливым эти обязанности делить пополам. Пусть он САМ выберет из списка те дела, которые он готов взять на себя — с учетом равного распределения повремени!

То же самое надо сделать и с деньгами — соберите все чеки и счета за месяц. И скажите ему, что именно он должен с Вами разделить. Безусловно, сюда должна входить еда, аренда квартиры, счета за электричество и воду, страховки, обслуживание его машины, покупка в дом каких-то новых необходимых вещей (мебели, бытовой техники, без которой вы действительно не можете обойтись), его визиты к врачу,оплата его мобильного телефона и Интернета… И у Вас должна быть смелость, чтобы услышать всё то, что он скажет в ответ — и стойкость, чтобы продолжать,тем не менее, настаивать на своем… И санкции, которые Вы собираетесь применить в том случае, если он не захочет идти Вам навстречу…

В течение двадцати одного года Вы делали и оплачивали всё это сами, Даша — и я уверена,что Вы в состоянии делать это и сейчас, потому что Вы безгранично любите своего сына и переживаете за его судьбу. Так что Вы расшибетесь в лепешку, чтобы обеспечить его всем самым лучшим и увидеть хотя бы тень улыбки на его лице.

Но Выспрашиваете, что нужно, чтобы он повзрослел… А что Вы сделали, когда его надо было научить завязывать шнурки, самостоятельно держать ложку, одеваться, делать школьные домашние задания? — Правильно, в те моменты Вы просто отказывались делать это за него, и это сработало. А до тех пор, пока вы будете за него зарабатывать деньги и выполнять все домашние обязанности — лишь бы не конфликтовать и не слышать каких-то обвинений — он и не повзрослеет. Ему незачем, вот и всё.

Конечно,у меня нет всей информации о том, что на самом деле происходит и происходило в Вашей семье. Конечно, может быть, Ваши мысли о вине или неправильной стратегии общения в чем-то оправданы. Возможно, сын прячется в компьютер вовсе не от неуверенности в себе, а от глубокой депрессии. Может быть, тут нужны какие-то другие методы воздействия. Я не могу об этом судить по Вашему короткому письму.И, если у Вас есть желание обсудить это лично и подробнее, я готова проконсультировать Вас по скайпу.

Но общее направление остается таким же — у сына нет никакой необходимости меняться, пока Вы позволяете ему оставаться таким, какой он есть, и плыть по течению,ни о чем не заботясь.

Подумайте над этим.

Сердечно.Юлия Синарёва