Книга «Семейная пара: вместе или рядом». Глава 7

Book_SemPara

Я – семейный терапевт, и «по долгу службы» мне часто приходится помогать людям решать именно семейные вопросы. И иногда я невольно вздыхаю о том, что работа эта имеет один существенный недостаток – фатальное однообразие. К сожалению, к нам НЕ приходят люди с просьбами «восстановить хаос» в их семье. Родители НЕ жалуются нам на то, что их дети – аккуратные, вежливые, хорошо учатся и во всем им помогают. Редко встречаются также супруги, которые хотели бы с нашей помощью реализовать свои самые худшие ожидания относительно брака. Нет, получается все совсем наоборот. Чаще всего я слышу об обидах, разочарованиях, непонимании, обманутых надеждах и т.д. Людям действительно бывает очень трудно снова начать надеяться, вернуть былые чувства, изменить привычные стереотипы поведения, чтобы спасти свой брак и стать счастливее.

Такая работа порой накладывает свой отпечаток и на картину мира самого терапевта – мы редко видим перед собой счастливые семьи и гармоничные личности, и порой начинаем сомневаться, а существуют ли они вообще? Можем ли мы претендовать на реальные изменения к лучшему или вскоре система снова затянет людей в прежние стереотипы реагирования?

Прежде всего, снова хочется напомнить, что даже самый лучший консультант может помочь вам лишь выбраться из кризисной стадии и объяснить, как вы там оказались. А вот всю дальнейшую работу по собственному осчастливливанию вам придется делать самим. Хорошая новость, однако, заключается в том, что всё это можно делать с большим удовольствием!!!

Сьюзен Пейдж провела подробное интервью с 32 благополучными супружескими парами самых разных возрастов считает, что главное отличие между счастливыми и несчастливыми супругами заключается в том благополучные пары ХОТЯТ быть благополучными и ВЕРЯТ в то, что они могут быть исключительно счастливы вместе. «Идеальный брак, — провозглашает она, — это вовсе не брак без трудностей. Это брак, который достаточно крепок, чтобы справиться с трудностями. Счастье опрошенных мною людей основано на неослабимом желании быть вместе, на полной вере в прочность своих супружеских отношений и на безусловном обязательстве быть вместе».

Мой терапевтический опыт подсказывает мне, что в это действительно есть очень большая доля правды. В самом деле, если у супругов не остается желания быть вместе, то ни их «совместимость», ни безупречные коммуникативные навыки, ни способность идти на компромиссы, ни поведенческая гибкость, ни высокая самооценка каждого из них, не помогут им сохранить семью и сделать свои отношения действительно радостными. Вы никогда не увидите других вариантов поведения, если вы убеждены в том, что их не существует или они категорически не подходят для вашего случая. Не столь важно, романтик ваш супруг или нет. Важно, что в вашем браке так никогда и не будет романтики, если вы замкнулись на идее, что пережить все это именно с ним – никогда не получится. Если вы готовы в любой момент хлопнуть дверью и послать все подальше, то ваша жизнь действительно напоминает проживание в арендуемой квартире – вы не станете тратить время и силы на капитальный ремонт или борьбу с тараканами. Вам легче закрыть на это глаза и просто «сидеть на чемоданах» в ожидании чего-то лучшего.

Нам часто кажется, что любить можно лишь за что-то. Между тем, все опрошенные благополучные семьи подчеркивали важность присутствия в их отношениях безусловной любви – любви, которая дарится другому без всяких условий. Хотя, конечно, это не может быть единственным залогом успешного взаимодействия. У каждого из нас есть свои предпочтения и приоритеты, какой бы долей терпимости мы не обладали. Есть что-то, что мы хотели бы сделать частью своей жизни, а чего-то мы решаем избегать. Однако безусловная любовь становится наиболее важной именно в ситуациях, когда кто-то опечален, встревожен или раздосадован. Вам необходимо знать, что вас любят, именно тогда, когда у вас есть причины быть недовольным собой. Тогда окружающие становятся вам настоящей поддержкой и приносят недостающие вам в данный момент ресурсы – внимание, принятие, доверие.

Сотрудничество

По моим наблюдениям, в большинстве случаев прочность любых отношений – как личных, так и деловых – зависит не от какой-то мистической совместимости характеров, но от того, насколько люди могут и желают считаться с партнером и насколько они способны удовлетворять потребности друг друга. Эти потребности – в признании, безопасности, принадлежности, доверии, уважении.

Открываю книгу Уиларда Харли «Законы семейной жизни»: «За 20 лет консультирования, — пишет он, — я никогда еще не встречался с безупречным браком. Я никогда не находил кого-либо, кто вступал в брак с совершенным партнером. Каждый из нас имеет недостатки и слабости в той или иной области. Склонность к пессимизму, или ипохондрии, недостаток самоуважения или безответственность, сверхчувствительность или эгоизм. Этот список можно продолжать. Однако никакие отношения не могут пережить двух вещей – отсутствия искренности и сотрудничества».

Лично я полностью разделяю эту точку зрения. Любые индивидуальные недостатки могут быть забыты или исправлены, если вы чувствуете себя командой, работающей на общие цели. Когда вы знаете, куда и зачем вы стремитесь, когда способны по достоинству оценить тот вклад, который делает в достижение этих целей ваш партнер, когда вы с уважением относитесь к его способностям и ресурсам, вы доверяете ему. Вы понимаете, что этот человек не подведет вас, что вы можете также вкладывать в эти отношения свои ресурсы. Вы с удовольствием отдаете, и не озабочены «подсчетом очков».

Когда вы имеете под ногами прочную опору взаимного доверия, вы чувствуете себя гораздо более расслабленно и комфортно. И тогда вы можете быть честными друг с другом, прямо обсуждать любые разногласия. Желая не омрачать отношений, супруги часто делают большую ошибку: испытывая одни чувства, они притворяются, будто испытывают другие. Получая такую ложную информацию, вашему партнеру не удается вести себя с вами адекватно происходящему и достигать ваших общих целей. В результате вы оба испытываете замешательство и разочарование.

Хорошие взаимоотношения предполагают, что партнеры сообщают друг другу о своих меняющихся эмоциях и потребностях. Наивно считать, будто полное взаимопонимание продлиться вечно, однако мудрая пара изобретает множество способов выразить свои чувства, не задев при этом самолюбие партнера. Если у вас возникают проблемы в общении, не считайте это фатальной неизбежностью и не вините партнера. Всё объясняется недостатком знаний, отсутствием практики и возможности свободно выражать свои эмоции.

Конечно, нам не приходится ожидать от других удовлетворения наших потребностей и желаний, если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, если при этом, конечно, и мы будет что-то давать. Супружество – такое состояние, когда гарантии, что все будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чем получаем. Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать.

Внимание

Внимание к потребностям, чувствам и к самой личности партнера – еще один из важнейших ресурсов. Любые счастливые отношения, на явном или скрытом уровне, имеют атмосферу, которая гласит: «Я люблю тебя, принимаю тебя и знаю, что ты любишь меня».

Когда вы находитесь на пике любви, такая атмосфера рождается сама собой, и вам совершенно не приходится прикладывать никаких усилий для ее поддержания. А вот на стадии привыкания или отдаления от партнера, вам придется специально уделять этому сознательное внимание. И иногда это даже может значить, что супруг будет ждать от вас удовлетворения таких своих потребностей, которых вы сами не испытываете, и не осознаете всю их важность. Например, мужчинам бывает трудно понять, что для многих женщин нежность и внимательность партнера символизирует безопасность, защищенность, комфорт, одобрение – жизненно важные качества в их глазах.

Внимание может выражаться тысячей разных способов. Самая лучшая возможность убедиться в этом – вспомнить, как вы делали это в период ухаживания. Вероятно, вы довольно много общались с партнером – лично, письменно или по телефону. Вы искренне интересовались его текущими событиями и самочувствием. Вы с удовольствием предлагали свою помощь, старались не спорить из-за всяких мелочей, проводили вместе много времени. Вы стали Самым Главным Человеком в его жизни именно потому, что вы были рядом. Вы делили пополам и беды, и радости. Чтобы сохранить свой высокий рейтинг и оставаться друг для друга самыми нужными и близкими людьми… надо продолжать в том же духе!!!

Снова обращаясь к опыту Уиларда Харли, я нахожу следующую цитату: «Если муж серьезно хочет удовлетворить потребности своей жены в близости с ним, он будет уделять этой задаче достаточно много времени и внимания. Я обычно говорю мужчинам, что они должны оставлять приблизительно 15 часов в неделю, чтобы проявлять к своим женам безраздельное внимание. Услышав это, мужчины обычно отвечают, что тогда их сутки должны состоять не из 24, а из 36 часов. Я не берусь с ними спорить, а просто спрашиваю, сколько времени они уделяли своим женам, когда только ухаживали за ними. Любой холостяк, который не уделяет своей подруге хотя бы 15 часов в неделю, скорее всего, потеряет ее. В эти 15 часов можно включить занятия любовью, но, прежде всего, это должно быть общение, личное и интимное общение без детей и друзей. Если вы беседуете друг с другом во время поездки на машине, это можно включить в указанные 15 часов. То же самое справедливо и для совместного ужина, когда вы не отвлекаетесь на детей или телевизор».

Если любой из видов отдыха приносит удовольствие вам, но раздражает вашу половину (или если супруг не может к вам присоединиться), такого отдыха по возможности лучше избегать. Ведь выбирая раздельный отдых, супруги начинают проводить самые приятные мгновения своей жизни в компании кого-то другого. Если вы хотите полноты супружеских отношений, то этим человеком должен быть ваш партнер, а не старые друзья или симпатичные коллеги. Для жены и детей, вынужденных торчать дома, не имеет никакого значения, где находится их отсутствующий муж и отец – на приеме в Белом доме или в пивной на углу. Он в любом случае отсутствует, предоставляя им проводить свое время без него.

Одна из самых важных особенностей счастливых семей – это уверенность в завтрашнем дне. У супругов обязательно должны быть общие и взаимно интересные планы. Так что не пренебрегайте такими простыми словосочетаниями, как «в следующий раз…», «когда у нас будет …», «будущим летом давай …» и т.д. Сделать подобную «подстройку к будущему» совершенно несложно, но это заметно стабилизирует отношения. Особенно важны подобные фразы тогда, когда вы сами или ваши отношения не в полном порядке. В это время пошатывается наша самооценка, повышается уровень тревожности, возрастает потребность в поддержке и защищенности. Когда вы понимаете, что у партнера есть долгосрочные планы относительно вас, вы гораздо легче перенесете любые текущие неурядицы. Крайне важно, чтобы каждый из партнеров чувствовал, что его принимают не только в периоды радости и спокойствия, но и в трудные минуты. Иначе им придется старательно делать вид, что у них всегда всё в порядке – тем самым, избегая близости и заглушая свои отрицательные чувства. Когда подавляются отрицательные чувства, подавляются и положительные. Любовь умирает.

Близость

Несколько раз я спрашивала у супругов, которые казались мне вполне благополучными парами, разрешения провести с ними интервью для моей книги. И во многих случаях я получала отказ. Подвергнуть свой брак «лабораторному вскрытию» — это большой риск. А вдруг вы обнаружите несовпадение ваших мнений по особо важным вопросам, о которых вы до сих пор так ловко умалчивали? Что, если вы не сможете удержаться от недовольных комментариев в адрес супруга? Если вскроются некие секретные области, охраняемые от любых посторонних глаз? Но только подумайте, не скрываете ли вы что-то очень важное от себя? Не стоит ли в этом разобраться, чтобы жить без скелетов в шкафу, все время опасаясь, что их кто-то обнаружит?

Как мы уже выяснили, самодостаточность и близость (или зависимость и независимость) – части единого целого. Благополучные супруги настолько доверяют друг другу, что не боятся утратить независимость, не боятся полностью открыться друг другу. Они могут позволить себе действовать вместе, потому что умеют действовать самостоятельно. Они взаимозависимы.

В тех парах, где супруги имеют высокую самооценку, различность между собой они рассматривают как возможность для саморазвития. Они способны четко определиться, что они будут делать вместе (какова степень их зависимости) и что каждый из них будет делать самостоятельно (какова степень их независимости), а также регламентировать участие каждого в повседневных делах на основании желаний, способностей и доброй воли.

Разумеется, у двух человек не может быть одинакового мнения по всем вопросам. Два человека не могут все время испытывать по отношению к чему-то сходные чувства. Они редко хотят одного и того же и в одно и то же время. У каждого есть свои представления о том, что и когда нужно делать. Мы являемся автономными, отличными друг от друга, уникальными существами. И в то же время мы зависим от окружающих. Мы нуждаемся в их помощи (или хотя бы в том, чтобы они не препятствовали нам в наших действиях). Поэтому мы не можем просить других думать так же, как мы, и наши мысли неподвластны желаниям окружающих. Все, что мы можем сделать, это постараться убедить окружающих, и представить наши аргументы в максимально понятном и убедительном виде. Способность просить – один из показателей высокой самооценки. Но и способность согласиться с отказом в просьбе – это тоже ее показатель.

Говоря о «превосходном общении» мои собеседники – счастливые пары – подразумевали примерно следующее. Они относительно редко попадают в тупиковые ситуации при общении, легко касаются сложных тем (то есть спокойно говорят о своих различиях, недовольстве чем-то в сложившихся отношениях, о душевных ранах, о сексе и т.д.). Они чувствуют, что понимают друг друга, почти ничего не скрывают и могут положиться на свою способность искать выход из конфликтов.

Взаимная забота

Вряд ли кто-то из нас станет оспаривать, что заботиться и принимать заботу – это важный навык для хороших супружеских отношений. Спотыкаемся мы обычно о другое – какую меру своей и чужой заботы мы считаем справедливой. Один из ярких примеров – это разделение домашних обязанностей. Если для вашей пары это актуальная задача, то следующий раздел – как раз для вас.

В своей книге «Супружеская жизнь: путь к гармонии» американский психолог Сьюзен Пейдж пишет о том, что «В благополучных супружеских парах не выстраивается традиционная схема ведения хозяйства, где женщина берет на себя все домашние обязанности и большую часть родительского долга. Супруги поровну занимались покупками, уборкой, готовкой и другими бытовыми делами. В результате никто не чувствовал себя через чур перегруженным. Иногда кому-то из супругов не нравилось выполнять ту или иную обязанность, однако они признавали, что работа поделена честно».

Сьюзен предлагает следующий эксперимент на эту тему:

а). Составьте список всех обязанностей, которых требует дом, семья и дети. Справа от списка оставьте три колонки.

б). Впишите в первую колонку напротив каждого пункта инициалы того, кто выполняет данную обязанность. Во второй – проставьте время, которое ее выполнение занимает в течении недели. В третьей – балл «удовольствия», которое она доставляет данному человеку (1 – совершенно неприятное, 5 – очень приятное)

в). Пользуясь полученными данными, посмотрите, каждый ли из вас несет справедливую долю общего груза и, в случае необходимости, договоритесь, как можно было бы перераспределить нагрузку с учетом равновесия.

Да, американцы любят все упрощать, создавать универсальные решения на все случаи жизни. Думаю, действительно никому не помешает задуматься о справедливом распределении домашней работы между всеми заинтересованными лицами, но вопрос этот, как мне кажется, имеет много индивидуальных оттенков для каждой отдельной семьи.

Например, вы можете засомневаться, считается ли «домашними» обязанностями необходимость зарабатывать деньги – ведь дом тоже требует определенных затрат, деньги на которые надо где-то взять. Если же зарабатывают и муж, и жена, между ними часто возникает спор, что считать критерием их вклада – время, затраченное на работу, доход, который эта работа приносит или усталость, которая дается нам в нагрузку к заработку. Поэтому, вероятно, распределять домашний груз совершенно поровну справедливо лишь в том случае, если вы одинаково много работаете, одинаково зарабатываете и одинаково ненавидите мыть посуду.

Кроме того, у супругов могут радикально расходиться мнения о том, что именно должно входить в число необходимых домашних дел и сколько времени на это следует тратить. Например, жене может быть важна чистота, причем безупречная, а мужу хочется вкусно есть (вы же помните про разные ведущие системы восприятия – у нее акцент делается на визуальной системе, а ему важна кинестетическая забота). При такой разнице их приоритетов, если жена несколько часов убиралась и оказалась не в силах после этого приготовить «полноценный» ужин из восьми блюд, муж считает, что она целый день просто валяла дурака, так как он не видит важного для себя результата ее работы. В этом случае у вас могут возникнуть серьезные споры по распределению нагрузки – муж просто не согласиться с тем, что убираться необходимо не менее 12 часов в неделю, и уж конечно не захочет брать на себя хотя бы часть этой работы. Зато вы можете предложить ему самому заняться ужином – благо, вариантов сейчас множество – полуфабрикаты, рестораны, нанятые поварихи, телепрограммы, подобные «Смаку», наконец, которые неустанно рекламирует мужчин как лучших поваров в мире. Справедливость в данном случае будет состоять в следующем: каждый сам заботиться о том, что считает важным для своего хорошего самочувствия в доме.

Да и сам по себе принцип «справедливости» в домашнем хозяйстве может рассматриваться людьми абсолютно по-разному. Уверена, в нашей стране еще сохранилось с доисторических времен множество женщин, которые рады везти на себе хозяйственный воз безо всякой посторонней помощи. Во-первых, они могут считать это совершенно естественным занятием и не испытывать никакой обиды от того, что треть своей жизни они проводят на кухне. Частенько, они считают кухню своей законной территорией, почти что маленьким королевством, и не позволяют там хозяйничать кому-то другому. Во-вторых, для кого-то уборка, стирка или приготовление еды может оказаться удовольствием, самовыражением, способом структурирования времени или проявлением своей заботы о ближних. Такие женщины чувствуют себя компетентными, нужными, когда понимают, что кроме них обед в доме никто не приготовит. И в-третьих, наконец, домашние обязанности могут служить своего рода откупом от хлопот с образованием и карьерой. Конечно, такая женщина выберет себе мужа, который любит много работать и хорошо поесть, и тогда забота о семейном бюджете ложится исключительно на его хрупкие плечи и сытый желудок.

Гармония

Исходя из своего профессионального опыта, рискну предположить, что личная история практически каждого человека богата событиями, которые в умных книгах принято называть «психологическим травмами». С этой точки зрения, такие понятия как «гармоничная личность» или «идеальная семья» являются, скорее, гипотетическими.

Некоторые уверены в том, что надо стать гармоничной личностью, чтобы обрести любовь. Другие – в том, что надо обрести любовь, чтобы стать той гармоничной личностью, которой ты хочешь стать. Возможно, мы чуть по-разному понимаем, где здесь цель, а где средство, но, в общем, мы говорим об одном и том же наборе ценностей.

Благополучные пары объединяет вовсе не то, что супруги выросли в необычайно «функциональных» семьях, а то, что они так или иначе смогли примириться со своим прошлым. Они не порабощены им. Они осознают, что вовсе не обязательно в точности следовать стереотипам и привычкам, унаследованным от родительской семьи (также как необязательно ломать их «до основанья»). Они освоились с этими моделями, приобрели новые и способны выбирать между ними в каждом конкретном случае.

Вселенная – дружественная, полная ресурсов сфера

И теперь, в завершении этой главы, мне хочется познакомить вас с фрагментом письма, которое я получила пару лет назад от участницы одного из моих тренингов. Она прислала мне его почти сразу же после семинара – через пару дней.

«Раньше у меня было одно прочное убеждение, подтверждение которому я находила во внешней среде. Оно было достаточно четко сформулировано: «В метро и вообще на улице часто встречаются красивые женщины (красота в широком смысле этого слова: лицо, одежда, походка, стильность, улыбка, макияж, ум и т.д.), но почти никогда — красивые мужчины». Ведь, и правда, как ни посмотришь — все или небритые, или помятые, или злые, или тупые, или наглые, или пьяные, или толстые, или еще какие-нибудь неправильные.

А в понедельник, спустившись в метро, я посмотрела вокруг и заметила ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО КРАСИВЫХ ЛЮДЕЙ! Я не поверила, вошла в вагон — красивые. Перешла на другую линию метро — то же самое. Проверила на другой день — та же картина.

Забавно, что все они не перестали вдруг быть толстыми или тонкими, уставшими или бодрыми, нарядными или небрежно одетыми, красиво причесанными или растрепанными, умными или простоватыми, обладателями гармоничных или неправильных черт лица. Я стала думать и вот до чего додумалась.

Раньше для меня люди делились на четыре группы:

Женщины:

1) те, которые были такими, какими хотели быть

2) те, которые в основном жили под давлением обстоятельств (так же, как и я)

Мужчины:

1) «самый-самый: единственный, уникальный, неповторимый, равный Богу, любить можно только его», но это у меня не получалось и это привело к расставанию, что является вселенской трагедией.

2) все остальные — далеки от идеала, а уж любить их точно я не могу, хотя к некоторым из них можно относиться хорошо как к друзьям.

А теперь… Видимо, что-то изменилось. Пока не могу сформулировать — что. Понятно одно. На Земле есть много людей, которые достойны любви (кажется, несколько миллиардов). Из них несколько миллионов мне бы понравились, если бы я с ними познакомилась поближе. Из них несколько сот тысяч, которым могла бы так же понравиться я. А уж среди них есть несколько тысяч, с которыми мы бы смогли полюбить друг друга, жить вместе долго и счастливо при соответствующей внимательности, желании, терпении. Всей жизни не хватит, чтобы проверить эту догадку. Поэтому у меня есть возможность попробовать это осуществить с одним человеком из этих тысяч.

Забавно, как иногда меняется взгляд на мир и соответствующие мысли… Надеюсь, это мировосприятие не приведет к каким-нибудь ужасным последствиям. А вот жить с такими «очками» гораздо приятнее и легче. Ну, посмотрим, что будет, и как я смогу с этим справиться…»

Заключение

Наличие выбора – это большое испытание. Как шведский стол – соблазн для обжоры, набитый кошелек – искушение для карманника, а болтун – находка для шпиона, так и предоставленная нам свобода, какую именно семью мы хотим иметь – это очень ответственное решение. Каждый имеет то, что выбирает, а может быть – то, чего заслуживает…

Мне бы очень хотелось, чтобы вы приобрели с помощью этой книги не только знания о том, как можно действовать, чтобы поправить свои личные взаимоотношения. Я бы хотела, чтобы вы изменились как на уровне повседневного поведения, так и на уровне способностей. Чем способность отличается от реальных действий? Ну, во-первых, успешно совершенное действие может быть и результатом случайности, и вовсе не обязательно свидетельствует о наличии устойчивого навыка, доступ к которому можно получить в любое время. А во-вторых, иметь способность что-то делать, это не значит делать это постоянно. Например, если вы умеете плавать, вам совершенно необязательно плавать все время, чтобы снова и снова убеждаться в этой своей способности.

По тем же соображениям, вы не обязаны все время показывать себя как исключительно образцовых супругов и родителей, в любую минуту и в любом состоянии проявляя чудеса коммуникации, терпения, великодушия, то есть совершать только разумное, доброе и вечное, чтобы никто никогда больше не смог упрекнуть вас в несовершенстве.

Но теперь вы можете иметь выбор – быть счастливыми или несчастными, быть одному или быть с кем-то, быть просто рядом или же рискнуть быть ВМЕСТЕ!!!

Когда вы спите с кем-то под одним одеялом, вам неизменно приходится зависеть друг от друга. Может быть, один из вас любит быть хорошо укутанным, а другой предпочитает свежий воздух. Кто-то спит слишком беспокойно и все время ворочается, а кто-то лежит абсолютно неподвижно, но зато громко храпит. Кому-то хочется ложиться рано, но его сон нарушает супруг, который укладывается спать очень поздно, и при этом еще категорически отказывается выключать свет. Некоторые пары, как дети, увлеченно спорят, чья сегодня очередь спать у стенки, у кого мягче подушка и кто из них, в конце концов, все время тянет это дурацкое одеяло на себя! Безусловно, вы можете избежать всех этих проблем – устанавливать свой собственный режим, подбирать подходящее одеяло и каждое утро находить себя, гордо лежащим поперек кровати. Но тогда вам придется спать одному. И хотя многие люди отыскивают в этом много своих преимуществ, но правда заключается в том, что слово «одиночество» буквально означает «один ночью»…