НЕРАВНОВЕСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Часть 2

running_off

Есть очень большой соблазн обвинить во всем «бессердечных интимофобов» — ведь это они не хотят строить отношения! Однако давайте посмотрим на эту пару со стороны и оценим их отношения в динамике.

Сначала всё вроде бы было безоблачно. Оба партнера были внимательны, щедры и заботливы (настолько,насколько это укладывалось в их представления об ухаживании). Они оба могли часто звонить друг другу, проявлять инициативу в назначении свиданий, оба иногда волновались, охотно шли на компромиссы и для каждого из них «провести время вместе» было важнее того, как именно его провести.

Затем постепенно становится ясно, что один из партнеров оказывается вовлечен в отношения больше другого, более зависим от них. Из-за тревоги, высокой конкуренции, неуверенности в себеили просто потому, что он так привык – он начинает больше уступать желаниямсвоего спутника, чаще просить о встрече, сильнее переживать размолвки и всёболее очаровываться своим визави. В конечном счете, всем своим поведением онсовершенно недвусмысленно транслирует девиз: «Ты – это моя мечта, и я сделаювсё, чтобы удержать тебя».

Кто именно – мужчина или женщина – скатится на роль «Догоняющего», а кто станет «Убегающим», зависит отмногих факторов. (Мы можем также называть эти две роли Ведущим и Подчиненным,например).

Каждый из нас в определенный период времени и в определенной социальной группе обладает неким уровнемпривлекательности для окружающих. Обычно людей привлекают красота, богатство,обаяние, лидерские качества, чувство юмора, уверенность в себе. Часто –образованность, оптимизм, разносторонние интересы и высокий профессионализм.Чем более популярным является партнер с точки зрения общественного мнения, темпрестижнее завоевать его – и… тем легче потерять.

Ведущий не является бессердечным чудовищем. Просто он слишком хорошо знает себе цену – высокую цену.Вокруг тех, кто постоянно оказывается лидером в любых личных отношениях,всегда сияет ореол повышенного интереса. Они имеют много тайных и явных поклонников, и на их «постоянного» партнера часто смотрят с завистью исоперничеством. Партнер-«звезда» прекрасно знает, что его выбор очень велик,так что, по большому счету, ему незачем держаться за кого-то одного.

Он не просто уверен в своейпопулярности, а гордиться ею, нуждается в ней, подпитывается от нее. Поэтомутайно или явно ведет себя так, чтобы демонстрировать свою потенциальнуюдоступность, даже если «занят» кем-то. Для этого он вынужден держать какпостоянного партнера, так и остальных поклонников на регулируемой им дистанции– не отпускает совсем, оставляя надежды, но и не дает право на монополию.Привязаться к кому-то одному – жалко и невыгодно: тогда он теряет все тересурсы, которые может получать от других поклонников. Часто подспудно онговорит себе, что достоин чего-то лучшего, ни один из претендентов не кажетсяему достойным. И всегда есть страшок (или мечта), что где-то за углом его ждетидеальный спутник. Так что на этот случай ему всегда приходится оставлять себясвободным (хотя бы в эмоциональном плане).

Предположим, однажды Ведущемувстречается кто-то столь же популярный – умный, красивый, успешный и т.д.Казалось бы, он и является идеальным партнером – подходящим по статусу. Но нет:эти двое сразу начинают конкурировать за популярность и сражаться за лидерствовнутри пары. «Приз» в семье может быть только один. Поэтому отношения быстропереходят к взаимным обвинениям и обоюдным попыткам возвыситься самому, спихнувдругого с пьедестала. Такая пара почти обречена на расставание. Яркий примертому – звездные голливудские романы и браки. Поэтому там, где есть популярный Ведущий,«заполучить» его может только добросовестный Подчиненный – или тот, кто сможетхорошо сыграть эту роль.

Но, как я уже сказала,всеобщая популярность – не единственная возможность стать Ведущим в какой-топаре. Всё зависит от того, по сравнению с кем измеряется вашапривлекательность. Ваш партнер может считать, что Вы – мечта всей его жизни,потому что Вы, например, похожи на его давнишнюю первую любовь, или по каким-токритериям Вы гораздо лучше его бывшего супруга, или же он просто оценивает Васвыше себя – неважно, правда это или нет. Для него это правда, значит, онавтоматически оказывается больше заинтересован в отношениях. Таким образом, длястабильного существования системы, Ведущему неизбежно нужен Подчиненный(обожатель), а Подчиненному – Ведущий (предмет обожания).

Чувства Подчиненного тоже,как правило, смешанные. С одной стороны, это ликование, гордость (особенно еслион рассматривает отношения с Ведущим как личное достижение), повышениесамооценки. С другой стороны – он часто переживает приступы тревоги и ревности,а его подавленная обида и агрессия приводят, наоборот, к понижению чувствасобственной значимости, ощущению своей неловкости и неуместности.

Одним из ранних признаков потери равновесиявзаимоотношений может служить одностороннее ухаживание. Новоиспеченный Ведущийне чувствует необходимости дарить подарки, свободно тратить деньги, подавлятьдурные привычки и улучшать свою внешность. В счастливых, уравновешенныхвзаимоотношениях «мелочи» являются распространенным выражением привязанности илюбви. Но когда обмен становится односторонним, то же происходит и сотношениями.

Спектакль, который разыгрывают сейчас эти двое,идет по заранее определенному сценарию. Это замкнутый цикл, который,оказывается, очень трудно разорвать усилием воли. Крайнее напряжение, присущееположению Догоняющего (Подчиненного), действительно может временно «снизить»уровень его интеллекта, а также его очарование и находчивость. Он действуетзажато, заторможено, неловко. Когда такое случается, Ведущий чувствует себяобреченным жить с кем-то скучным, раздражающим, надоедливым и обременительным.За поступками Ведущего стоит одно желание: чтобы Подчиненный соответствовал ихожиданиям. Но это требует от Подчиненного чрезмерной уступчивости и толькоусиливает дисбаланс. Ведущие чувствуют свою беспомощность, часто перестают себясдерживать и набрасываются на партнера с непомерной критикой, наказывают егомолчанием или же нажимают на другие «больные мозоли», которых у Подчиненногосейчас предостаточно. И вот на этом этапе эти роли действительно превращаютсябуквально в Убегающего и Догоняющего.

Убегающий определяет, сохранятся отношения илинет. Иногда, правда, Подчиненные сами оставляют Ведущих, но вынужденно, т.к.Ведущие подталкивают их к этому. Подчиненные тоже раздражаются – ведь ихжелания хронически не удовлетворяются. Но дело в том, что они не могут свободновыражать свой гнев: боязнь быть отвергнутым заставляет их молчать.

Независимость и уверенность в себе – вот течерты, которые теряет Подчиненный, находясь рядом с Ведущим. Вероятнее всего,он и сам презирает себя за то, каким забитым, трусливым и безропотным онстановится в этом союзе. Но страх потери отношений является для него такимнавязчивым, что он выбирает только одно – «стараться еще лучше».

 

Вот наиболее типичные реакции Подчиненного:

—  всегда соглашаться с мнением партнера

—  никогда не говорить ему, что вы расстроеныили злы

-звонить или подходить к нему каждый раз, когда вы чувствуете себя неуверенноили ревнуете

—  оказывать ему как можно больше услуг, чтобысильнее нравиться ему

—  всегда делать то, что хочет он, даже если выэтого не хотите.

 

Причиной появления таких моделей поведения могутслужить самые разные факторы – это и стратегии взаимодействия Ваших близких, иболь от потери прошлых отношений, (в которых, как Вам теперь кажется, Вы былинедостаточно уступчивы или недостаточно бдительны), и низкая оценка своейпривлекательности для противоположного пола.

Если дисбаланс проявляется в уже сложившейся паре,катализатором тут могут быть и изменившиеся внешние обстоятельства. Например,когда жена оставляет многообещающую карьеру ради дома или воспитания детей,ситуация может стать неустойчивой. Она начинает ощущать себя в ловушке,чувствует обиду на более свободного супруга, и склоняется к мыслям, чувствам иповедению Подчиненного. То же самое может произойти после получения одним изсупругов более высокооплачиваемой работы или же наследства, с выходом одного изних на пенсию, с потерей работы, привлекательности или здоровья, с появлениемнеожиданных соперников на безоблачном супружеском горизонте и др.

Из-за того, что власть находится в рукахВедущих, возникает соблазн обвинить их в жестокости и страхе перед близостью.Однако часто их отчужденность и бравада – только ширма. Глубоко внутри онипереживают чувство вины, неуверенность в себе и разочарование. Но основное ихчувство – это замешательство. Их ум и сердце больше не работают в согласии.

Постепенно, по мере угасания любви, изменяетсявосприятие Ведущего. Он перестает замечать привлекательные стороны Подчиненногои фокусируется на его недостатках. Не имеет значения, насколько красивым можетбыть Подчиненный в глазах других. Для Ведущего принц или принцесса обратились влягушку. Они уверены, что должен быть кто-то другой, более подходящий, умный,веселый, красивый, сексуальный и более совершенный, кто-то, кто вдохновит их навечную страсть, и кто не будет вызывать противоречивых чувств. Когда Ведущиевоспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этимиотношениями. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам, они начинаютсомневаться – не являются ли их критерии чересчур высокими. Ведущая позициязаставляет их преувеличивать плохое и не замечать хорошего в своем спутнике.

В случае отчаянного поиска нового партнера,Ведущие тоже редко бывают удовлетворены. Если только новый любовник явно нелучше прежнего, неверность не помогает решению и только ухудшает положение. Темболее, если Ведущий не меняет своих стратегий, и продолжает преподносить себякак ценный приз и в новых взаимоотношениях, он очень скоро приходит к тому жепечальному финалу – его по-прежнему ничто не радует.

Очень часто Ведущие сами начинают пугатьсясобственного поведения.

Я не буду повторять избитых мнений, что мывыбираем себе в партнеры человека, непременно похожего на нашу мать или отца.НО: мы часто выбираем того, кто поможет нам сыграть привычный для нас сценарий. И, если так случилось, что мы самивыросли в семьях с такой же моделью отношений, то именно этот сценарий истановится для нас привычным. Совсем необязательно, что он нам нравится – но мыочень хорошо с ним знакомы – и плохо знакомы с чем-то другим…

Из неблагополучных супружеских отношенийродителей ребенок выносит только две стратегии взаимодействия. Он научается уодного из родителей, как быть Ведущим, а у другого – как быть Подчиненным. Ивообще не имеет модели для создания золотой середины – комфортной близости издоровой дистанции! Поэтому «лучшее», что они могут сделать, осознав своиошибки – это перейти на другой полюс.

 

Часто вы можете обнаружить, что в своей взрослойжизни ведете себя как Подчиненный в одних отношениях (например, в семье), ну ана работе или же со своими родными проявляете все типичные стратегии Ведущего.Или же ваши роли меняются в разных романах: если с прошлым партнером вы«хлебнули» в роли Подчиненного, то ваш следующий претендент будет выбираться израсчета, что он-то уж никогда не позволит себе так с вами обращаться.

Но парадокс заключается втом, что, как только вы вновь насытитесь обожанием и уверитесь в любви своегопартнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, остротавосприятия постепенно исчезнут. Бывшие Подчиненные, которые нашли теперь себеболее мягкого и заинтересованного партнера, жалуются, что не испытывают ни тогосексуального влечения, ни той страсти, что были у них в прошлом.

Начав самостоятельноконтролировать дистанцию в своих нынешних отношениях, Вы сразу приобретаетесилу и освобождаетесь от боязни быть отвергнутым. Однако при этом Вы упускаетевозможность обрести настоящую близость и получить все возможные удовольствия ототношений.

 

Таким, образом, любовь – чувство, которое можетпроявляться и исчезать в зависимости от той динамики отношений, котораясуществует между партнерами. Изнутри Вам может быть совершенно непонятно,почему Ваши чувства остывают или становятся столь сильными. Но с помощьюсистемного взгляда на отношения становится ясно, что этот маневр сохраняетуровень близости, оптимальный для пары в целом. Когда один из вас слишкомстремится приблизиться, другому ничего не остается, как отдаляться. И наоборот,если преследующий Подчиненный прекратит свои активные домогательства, тем самымон перестает брать на себя всю ответственность за сохранение отношений.Если этот тандем всё еще ценен для Ведущего, он должен будет сам позаботиться осохранении нужной дистанции, чтобы не потерять своего партнера.

Помните, я описывала уже в статье «ВЕК ПЕРЕМЕН»тот случай, когда в течение недели после 8-го марта мне позвонили пять новыхклиентов-мужчин с вариациями на тему: «Жена стоит в дверях с чемоданами. Чтомне делать?». Это была та самая динамика – она ушла и перестала поддерживатьотношения живыми. И тогда ЕМУ ничего не остается, кроме как задаватьсявопросом, как ее удержать.

Обычно первым начать движение к «золотойсередине» очень страшно – особенно для Подчиненного. Он пугает себя тем, что,если он перестанет быть милым и удобным, партнер просто уйдет. Но если Вамнужна действительно комфортная близость, ане сохранение отношений любой ценой и на любых условиях, то его уход лишьосвободит Вас от того, кто никогда не смог бы дать то, что Вам нужно. Близостьможно получить только на добровольной основе. Вы не можете быть счастливы счеловеком, который несчастен с Вами.

В гармоничныхотношениях каждый партнер уверен в любви другого. Ни один не чувствует себяподавленным, не испытывает эмоционального голода и не принимает чувствапартнера как нечто само собой разумеющееся. Но такому опыту нужно учиться. Этопуть, который незнаком и представляется слишком опасным очень многим из нас.

Чтобы начатьстроить такие отношения, прежде всего, нужно избавиться от старых стереотиповповедения, постоянно приводящих вас к ощущению дисбаланса.

Если Вы нашли в этой статье что-то похожее насвои привычные стратегии, (в любой из ролей!), составьте свой список Вашеготипичного поведения как Ведущего или Подчиненного, и будьте готовы заметить этиреакции сразу же, если они появятся снова. Не зацикливайтесь на том, насколькообоснованы Ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на 50 % ониобоснованы, а на 50 – нет. Скажите себе, что это нормально – пройти черезпериоды меньшей очарованности своим партнером.

Когда Ведущие воспринимаютсвои чувства как нормальные, их вина, гнев и отчаяние утихают. Взаимоотношенияначинают выглядеть для них лучше. Так что, пожалуйста, не принимайте никакихважных решений «под горячую руку», во время острых приступов отчаяния илисильных ссор. Если Ведущий дает отношениям еще один шанс, перестает убегать ипытается сблизиться с партнером, очень скоро Подчиненный почувствует себя болееуверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Многие Ведущие бываютприятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает самупривязанность.

Конечно, особенно трудно бываетработать с отчаявшимся Подчиненным. Он либо уже ничего не хочет от своего«обидчика», либо предъявляет Ведущему непомерные требования – отчасти, из оченьсильно пошатнувшегося доверия к партнеру, а иногда и из мести.

Единственный способ вновь завоевать Ведущего –не пытаться делать этого. Создать здоровую дистанцию – это не значит изображатьиз себя недотрогу или перестать любить своего партнера. Это означает, что нужнодобиваться большего равновесия в своей собственной жизни. Цель здоровойдистанции не в том, чтобы отдаляться от партнера. Вы не должны действоватькак-то преднамеренно – Вы должны действовать так, как Вам хочется. Но именно этот навык – делать, как Вам хочется – умногих Подчиненных оказывается забыт или вообще не развит.

Очень надеюсь, что ваши отношения далеки откризиса, и вы оба всё еще способны замечать и свои, и чужие реакции, понимать,когда и чем вы можете ранить друг друга, вовремя это обсуждать и исправлять.

Но для этого надо «держать руку на пульсе». Ядавно говорю, что было бы здорово придумать некий «измеритель уровня счастья вкрови» — как люди измеряют уровень холестерина или инсулина. Если бы у нас былавозможность получать точные показания своего уровня счастья также легко,оперативно и однозначно, наверное, все в этой жизни было значительно проще.Недостаточно счастья – надо срочно сесть на какую-нибудь правильную диету, илипредпринять что-то специальное.

Но у нас, у людей, всё гораздо более сложно исубъективно. Хорошо это или плохо – не очень важно. Важно, чтобы мы жили свниманием к себе, и действительно прислушивались бы к этой информации.

Убежать от «неправильного» партнера можно.Убежать от себя – намного сложнее…

 

Сердечно.Юлия Синарёва,

психолог,семейный терапевт