Муж постоянно воюет с моей мамой. Как это прекратить?

57530023093 (1)Вопрос:
Здравствуйте, Юлия! Я Елена, мне 32 года, моему мужу 36 лет. Вместе мы уже 11 лет, из них 6 лет в браке. Муж второй раз уже в браке. Первая жена ушла от него, забрав ребенка. У нас детей нет. Сначала он не хотел, а теперь наоборот, не хочу я, от него. Когда мы встретились, почти сразу начали жить, конечно, он выпивал. Когда был пьян, оскорблял, распускал руки, один раз пытался задушить. Сейчас он не пьет. Я не могу сказать, что он совсем уж плохой, он молодец, делает все по дому. Но при этом, он воюет с тещей, от этой войны я хочу сбежать, куда глаза глядят. Сейчас я охладела к мужу, я не хочу с ним исполнять супружеский долг, Муж говорит, что у меня появился другой мужчина, но это не так. Я последнее время стала задумываться о разводе, мне хочется пожить отдельно. Но когда я мужу предложила пожить раздельно, он устроил мне скандал. Я понимаю, что жить так нельзя, дальше будет еще хуже, Что мне делать? Как быть?
Елена, Киев.

Ответ: 
Здравствуйте, Елена.
Из того, что Вы пишите о своей семейной жизни, понятно только одно — отношения эти по каким-то причинам неудовлетворительны ни для Вас, ни для мужа.
Его недовольство выражалось сначала в пьянстве и драках. Потом что-то произошло, и он пить перестал. Но, судя по всему, Вы к тому времени уже отчаялись настроить нормальные отношения. Да и мама Ваша была так напугана Вашими жалобами, что стала слишком сильно вмешиваться в вашу совместную жизнь. Она встала на Вашу защиту, и в этом смысле ее материнское беспокойство вполне оправданно. Я бы тоже забеспокоилась, если бы кто-то попытался задушить мою дочь, а она потом продолжала бы жить рядом с этим человеком, как ни в чем не бывало…
Таким образом, ссоры вашего мужа с Вашей мамой — это те ссоры, которые не решаетесь вести Вы сами. Мама как бы взяла на себя ту роль, которую не хватает духу взять Вам самой. Если бы у Вас была смелость и настойчивость противостоять мужу и защищать свои права и свою физическую неприкосновенность, у мамы не было бы необходимости вмешиваться в вашу жизнь. А у мужа не было бы необходимости ругаться с мамой.

Я не думаю, что единственный способ себя защитить — это развестись. Это будет правильным решением только в том случае, если у Вас действительно уже не осталось никакого уважения и теплоты друг к другу, если его агрессию невозможно ничем остановить, если вы не чувствуете себя в безопасности рядом с ним, если он совершенно не готов не только меняться, но даже и разбираться в том, что между вами происходит.
Ваша первая задача сейчас — выяснить, может ли еще выжить ваш брак, и стоит ли его реанимировать. И если ВЫ ОБА с мужем придете к соглашению, что вы не просто хотите формально сохранить семью, но и изменить отношения к лучшему, найти взаимопонимание и готовы что-то для этого делать — тогда еще есть надежда, что вы сможете друг другу доверять и в вашу жизнь вновь вернется былая страсть и притяжение.

Не исключено, что ваша негативная оценка мужа и чувство безнадежности сейчас спровоцировано не вашими отношениями, а вашей дочерней преданностью. Вам просто «стыдно» оставаться в хороших отношениях с человеком, которого Ваша мама так горячо не принимает. Так что Ваш собственный взгляд на мужа сейчас очень «затуманен» материнским видением вашего брака. Постарайтесь разобраться внутри себя, какие из Ваших претензий действительно являются Вашими, а какие — навязанными. Как бы Вы сами смотрели на все эти вопросы, если бы не знали, как мама к этому относится???
Остановить войну мамы и мужа можно только одним способом — не прятаться в раковину и не сбегать от разговора, как только муж начинает повышать голос. Судя по всему, он к этому весьма расположен, и Вы привыкли в ужасе отстраняться. Именно это и провоцирует маму «выйти на первый план». Вам надо поговорить с мамой — успокоить ее, сказать, что теперь Вы намерены сами за себя постоять, и попросить ее вмешаться только в том случае, если дело дошло до физического насилия (или если Вы сами позвали ее во время конфликта).

Поскольку эти ссоры стали в доме доброй славной традицией, они вряд ли сразу прекратятся. Но Вам самой надо начать вести себя по-другому в это время. Если мама будет обсуждать с зятем не свои собственные отношения, а ВАШИ с ним отношения, Вы должны мягко остановить ее, и прямо при муже сказать, что этот вопрос вы сами с ним будете обсуждать. И наоборот, если речь идет только об ИХ отношениях, не вмешивайтесь, даже если находитесь с ними в одной комнате, и позвольте им самим всё решить. Да, они опять могут поссориться и, да, Вас опять будет разрывать между дочерней преданностью и ролью жены. Но постарайтесь всё-таки отстраниться от этого. Если надо, покидайте поля боя. Если считаете нужным, поговорите потом отдельно с каждым из них и выскажите свою точку зрения, кто из них, по-вашему, прав или виноват.
Затем поговорить с мужем — и попросить его как можно меньше общаться с мамой. Насколько я понимаю, Вам приходится жить с мамой вместе. Это, безусловно, сильно осложняет ситуацию. Когда все ссоры происходят на одной общей территории и у всех на глазах, каждый невольно чувствует себя включенным и обязанным вмешаться. Если нет возможности жить отдельно, постарайтесь пока хотя бы воздержаться от общих ужинов и разграничить бытовые обязанности, чтобы у всех ко всем было как можно меньше претензий. Проводите с мужем больше времени — если не вне дома, то хотя бы в своей комнате. И если уж начинается ссора, лучше обойтись без свидетелей.
Конечно, это всё не гарантирует 100% успеха. К сожалению, большинство людей обращаются к психологам, когда уже «поздно пить Боржоми», и отношения уже невозможно склеить. Но если Вы решите, что можете дать себе и мужу еще какой-то шанс, сделайте это.

И берегите себя.
Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.