«Честно говоря» и «на самом деле»

Повседневное общение — очень важный строительный материал любых взаимоотношений, а тем более, личных. Поэтому одна из самых важных задач психологов (и на тренингах, и во время консультаций) – выявить в поведении «скрытые сообщения» и научить людей явно выражать свои мысли и чувства, если они хотят донести до окружающих какую-то информацию.
Сегодня я хочу поместить здесь отрывок из моей книги «Любовь ушла, жизнь продолжается» о том, какие сообщения и каким образом мы передаем друг другу. И как Вам на это реагировать.

В любом виде коммуникации нам нужно дать другим людям понять:
1. Чего мы ожидаем от окружающих;
2. Как мы интерпретируем то, что они делают;
3. Какое поведение нравится нам, а какое не нравится;
4. Каковы наши намерения.

И мы действительно каждую минуту общения предоставляем друг другу всю эту информацию… Только вот не всегда «явно». Коммуникация — понятие гораздо более широкое, чем просто слова, сказанные вслух. Это только вершина айсберга. Большую часть информации мы передаем «невербально», то есть с помощью жестов, выражения лица, интонаций, опозданий, вздохов, хлопанья дверью, пересоленного супа, забывчивости, болезней, импотенции, сонливости, нарушения договоренностей и т.д. Иногда вы можете делать это специально, (чтобы «он, наконец, понял!!!»), но чаще — неосознанно. Бывает, на словах мы говорим одно, а вот невербально показываем совсем другое. Мы говорим вслух «Да», и при этом отрицательно качаем головой; со вздохом сообщаем о своем прекрасном самочувствии; падая с ног, утверждаем, что ничуть не устали; не можем заставить себя улыбнуться при виде долгожданных гостей и отказываемся от добавки со словами «Спасибо, очень вкусно».
Такое поведение называется в психологии двойным сообщением. Неосознанно вы пытаетесь выразить два противоположных убеждения или эмоциональных состояния, и тогда у вас получаются фразы, вроде: «Вот твой купальный костюм. Не подходи близко к воде», или, как в анекдоте: «Сеня, чтоб ты сдох, ты же должен кушать, тебе же надо расти!».
Случается, что один из супругов жалуется на то, как мало времени семья проводит вместе, но когда это время приходит, он находит себе занятие, вроде книги, вышивания или телевизора. Мать может обращаться к ребенку, (а то и к мужу), сказав: «Помолчи», а через минуту: «Не стой, как мебель, скажи что-нибудь». Мужчина хочет, чтобы его «свободная женщина» была счастлива от выполнения всех традиционных домашних обязанностей. Очень часто родители, которые явно критикуют или наказывают ребенка, на скрытом уровне всячески поддерживают его в тех же поведенческих проявлениях, которые они только что ругали. Это могут быть пустые угрозы, откладывание наказания, равнодушие к симптому, повышение интереса к ребенку в момент совершения оплошности.
То же самое происходит и с алкоголиком, например. С одной стороны, его всячески осуждают и стремятся «наставить на путь истинный». С другой — ему непременно наливают традиционную рюмочку за любым застольем под предлогом таких высоких общечеловеческих ценностей, как дружба, взаимное уважение, здоровье и хорошее расположение духа. Жена вечером обещает выгнать его из дома, а утром провожает словами: «Только попробуй задержаться сегодня!».
Все это – иллюстрации двойных сообщений. Если вы получаете такое сообщение, ваша реакция будет варьироваться от легкого недоумения до ярости. В середине прошлого столетия было доказано, что такое общение в определенных случаях становится даже причиной шизофрении у детей, родители которых постоянно демонстрируют им свое двойственное отношение.

НАДО ЛИ ОБ ЭТОМ РАЗГОВАРИВАТЬ ПРЯМО?
Противоречивость выдаваемых сообщений не всегда осознается самим автором такого поведения. «Что ты имеешь ввиду?», или «У меня складывается впечатление, что на самом деле ты хочешь сказать что-то другое», — вот те слова, произнося которые человек может помочь своему собеседнику проявить большую открытость, и смысл двухуровневого сообщения станет ясен. Однако тот, кто не желает замечать противоречивости своего сообщения, и, тем более, признаваться в этом другим, может ответить вам на эти невинные вопросы весьма недружелюбно: «Ты прекрасно знаешь, что я имею ввиду», или «Я был предельно конкретен», или «Ну что ты придираешься? Ты что, не понимаешь русского языка?». Более того, в определенных семьях постепенно складывается негласное правило, что таких вопросов задавать нельзя (или, по крайней мере, не всем). Вопросы могут привести к обсуждению супружески взаимоотношений, а открытое обсуждение этой проблемы оказывается слишком болезненно для супругов.
Поэтому вам остается только додумывать свои интерпретации происходящего и делать упрощенные черно-белые выводы. Вот почему на терапии мы уделяем так много внимания уточняющим вопросам, чтобы сам терапевт и члены семьи могли бы максимально конкретно понимать, о чем это мы здесь говорим, и как внутреннее представление о «реальности» одного члена семьи отличается от подобных представлений у других. Этот прием нацелен, в том числе, на то, чтобы клиенты поняли, что любые чувства могут быть приняты во внимание и выражены открыто, если вы находите для этого подходящие слова и способны объяснить причину этих чувств.
Если мы не остановимся на этом специально и не научим супругов слышать и подмечать такие «двойные тупики», они будут снова и снова туда попадать. Муж приходит усталый с работы и говорит: «Все в порядке», а невербально показывает, что у него неприятности. Если жена отреагирует на невербальное сообщение и начнет расспрашивать, он может ответить: «Что ты пристаешь, я же сказал, что все в порядке». В результате у нее повышается уровень тревоги, понижается самооценка (он мне не доверяет, я не могу его правильно понять, я не нужна). Если же она отреагирует на его слова, и приставать не будет, она вполне может получить упрек: «Тебе на меня наплевать».
Тяжело жить с человеком, желания которого вы никак не можете удовлетворить. Вы делаете одно – ему не нравится. Вы поступаете наоборот – он обижается и расстраивается. Вы оказываетесь в ситуации, где ни одна дорога не ведет к цели. Партнер загнал вас своими ожиданиями и претензиями в двойной тупик. Однако противоречивые ожидания разрушают ваши отношения только до тех пор, пока вы не осознаете их. Зная о них, вы естественно, можете пытаться их изменить.

ДВЕ ПРАВДЫ
Давайте поподробнее разберемся с тем, как можно реагировать на двойные сообщения и к чему это может привести, на конкретном примере. Предположим, вам начинает казаться, что ваш спутник не вполне уверен, как он к вам относится. В одно время он проявляет явную близость и симпатию – проводит с вами много времени, с удовольствием о вас заботится, разговаривает с вами о своих и ваших делах и чувствах, вы прекрасно общаетесь в спальне и т.д. Но, как только вы расслабляетесь и думаете, что между вами всё хорошо, он вдруг делает «прыжки в сторону с разбега», то есть отстраняется – замыкается в себе, пропадает где-то все вечера, забывает поздравить вас с праздником, перестает делать комплименты.
У каждой пары могут быть свои «убедители», которые их сближают или отдаляют друг от друга – но дело сейчас не в этом. Пока нас интересует сам факт двойных сообщений – ваш партнер ведет себя то так, то эдак, и это заставляет вас задуматься о том, что с ним происходит. Как будто у него есть две «части», которые по-разному к вам относятся. Какие же у вас есть варианты реагирования в этом случае?

1. Вы можете игнорировать одну часть его сообщений. Предположим, что вы игнорируете его любовь и акцентируете свое внимание только на том, что с отношениями всё очень плохо, то есть замечаете только его отстраненность, незаинтересованность, занятость другими делами и т.д. При этом вы делаете вывод, что он, видимо, хочет расстаться. Если вас это устраивает, (то есть вы тоже устали от отношений), то вы в ответ тоже демонстративно отстраняетесь или предлагаете вообще расторгнуть вашу связь. Если же вы не готовы к расставанию, вы начинаете истерически цепляться за партнера, (чем, как правило, только еще больше его пугаете и отталкиваете). Таким образом, если вы замечаете только «знаки невнимания», отношения явно идут к разрыву.

2. Предположим, вы игнорируете, наоборот, сигналы о том, что партнер чем-то озабочен, отстранен, проводит с вами слишком мало времени и проявляет мало заинтересованности. То есть вы изо всех сил делаете вид, и пытаетесь убедить себя и окружающих, что между вами все прекрасно. Что тогда происходит с той «частью» партнера, которую вы игнорируете? – Она чувствует себя незамеченной и не услышанной, и поэтому начинает стараться себя проявить с утроенной силой. В результате вы получаете многократно усиленную агрессию, равнодушие и прочие сигналы отстранения партнера. Естественно, здесь легко зарождаются конфликты, обиды и пустяковые придирки, отчего вы оба чувствуете себя еще хуже.

3. Вы можете также замечать двусмысленность сигналов, посылаемых вам партнером, но не говорить с ним об этом. Однако, поскольку вы с партнером всё же продолжаете как-то общаться, вы неизбежно подстраиваетесь друг к другу. Поэтому его двойственность становится «заразительной». То есть очень скоро вы тоже начинаете посылать двойные сообщения – вы будете то нежны с партнером, а то вдруг сделаете вид, что вам совершенно безразлично его присутствие. Ваша взаимная непоследовательность будет только усиливать эту шизофрению, и в результате вам обоим будет очень тяжело в отношениях.

4. И, наконец, вы можете заметить двойные сообщения и прямо сказать о своих наблюдениях партнеру. Конечно, не в качестве обвинения, а просто перечислив накопившиеся факты и объяснив, что в вашем представлении одна группа фактов обозначает близость, а другая – отдаление. И проверить, действительно ли для него эти факты свидетельствуют о том же самом. Может быть, это будет так, а может, и нет, (и тогда проблема будет только в разнице взаимных ожиданий). Если он согласиться признать вашу правдивость, то вы выходите на прямое обсуждение своих внутренних конфликтов, находите их причины и разрабатываете взаимно приемлемые решения.

Казалось бы, четвертый вариант является самым естественным, взрослым и ответственным – потому что он ведет к взаимопониманию и дает наибольшее количество выборов дальнейшего развития событий. Но решиться на такое открытое обсуждение, когда вы уже втянуты в двойной тупик, очень сложно. Тут же вылезают всевозможные страшилки. Например, вы убеждаете себя, что ваш спутник либо вообще не захочет признавать двойственность своих сообщений, либо сразу же сбежит от такого въедливого и разборчивого партнера, как вы. Кстати, и то, и другое вполне может оказаться истиной: если кто-то видит вас насквозь и прекрасно понимает, что с вами происходит, это не очень удобно – особенно когда вы сами еще не готовы посмотреть правде в глаза.
Однако, заметьте, что первые три варианта реагирования практически неизбежно приводят отношения к разрыву, и только последний дает шанс, (но не гарантию!) вернуться к взаимному комфорту.
Врать себе и другим – очень утомительно. И это приводит не только к плохому настроению или недопониманию, но даже к проблемам со здоровьем.
Когда вы готовы не просто бросить друг другу в лицо все свои обвинения как перчатку, а помочь себе и партнеру разобраться со своими внутренними конфликтами, вы не только спасаете свои отношения, но и узнаете много ценной информации о себе самом и друг о друге.
Сердечно. Юлия Синарёва,
Психолог, расстановщик, семейный терапевт