Живем в кошмаре

Вопрос:
Помогите советом! Дочери 15 лет, живем в кошмаре, бросается на нас драться, мать постоянно в синяках. Живем за границей, работаем по контракту, испробовали все методы, обследовались у невропатологов, психологов, психиатров, занимались с психотерапевтом… Сил нет… жить не хочется, ад сплошной… но самое страшное, что она становится просто невменяемой только с родителями. Особенно — с матерью… при посторонних людях — просто ангел… Страшно произносить, но можем ли мы оформить её в какое-либо учреждение, я не могу даже представить,как это выглядит и называется… Мать на грани срыва. Боимся, как бы не произошла трагедия… Есть ли закон, который защищает права родителей?Материально мы обеспечены, и согласны нести ответственность по материальному содержанию и дальше! Очень прошу… ПОМОГИТЕ!!! Алексей и Елена

Ответ:

Елена иАлексей, здравствуйте.

Ситуация Ваша настолько сложная, столько боли и отчаяния в Ваших словах, что я даже вынуждена была взять некоторый тайм-аут, пока не решилась ответить…

Безусловно,такая агрессия по отношению к родителям совершенно не оправдана. И понятно, что за этим стоят какие-то гораздо более глубокие причины, чем те претензии,которые она, вероятно, к вам предъявляет. Я не знаю, что именно выявили врачи и другие специалисты, у которых вы обследовались, и как именно и с кем работал психотерапевт… Но если это не сработало, значит, до настоящей причины этого поведения никто из них добраться не смог.

Те времена, когда людей принудительно заставляли пройти курс психотерапии (в качестве лечения, или профилактики преступлений, или в качестве наказания за что-то уже совершенное, или в педагогических целях) прошли. Теперь Вы действительно не можете привести ее к психологу и принудить вылечиться — то есть, формально привести, конечно, можете. И даже, может быть, она будет находиться в этом кабинете, и делать вид, что слушает, и вести себя «как ангел»… Но это как в той пословице — вы можете привести лошадь к водопою, но вы не заставите ее пить.

Психотерапия работает только с теми людьми, которые осознают и признают свои проблемы и понимают, что им надо что-то в себе поменять, чтобы жизнь и эмоциональное состояние изменились к лучшему. Поэтому психотерапевты не «меняют судьбу по фотографии», а работают только с теми, кто к ним обратился. В данном случае —это вы, родители.

Я не юрист, и не знаю, каким образом закон может защитить родителей в такой ситуации, и есть ли какие-то специальные учреждения для таких вот «непослушных»детей… То есть, конечно, есть — это тюрьма и психиатрическая клиника. Но мне кажется, что это не те места, в которые вы хотели бы ее «сдать». Почти в любом государственном законодательстве есть понятие «лишение родительских прав». Но я не слышала, чтобы наряду с этим, родители могли бы на таких же законных основаниях лишить дочерних (сыновних) прав ребенка… Обращаться в полицию вы,подозреваю, тоже не особенно хотели бы — если вы живете в чужой стране и работаете по контракту, то впутать официальные органы в свои семейные дела почти наверняка будет означать угрозу потерять работу и возможность жить заграницей.Поэтому, похоже, защитить себя Вы можете только своими силами…

В первую очередь вам надо предотвращать физическое насилие с ее стороны. И в вашем случае это значит, что с ней надо проявить ту же жесткость, которую проявляет к вам она. Я не говорю о том, чтобы ставить ей ответные синяки. Но удерживать ее от драки физически вы имеете право. То есть, как только она снова входит в приступ ярости и готова броситься в бой, ее надо просто схватить в охапку и,несмотря на ее сопротивление, крепко держать до тех пор, пока она не успокоится хоть немного. Позаботьтесь о том, чтобы мама никогда не бывала дома наедине с дочерью, а только в присутствие мужа.

Когда вы перестанете только жаловаться, ужасаться и отчаиваться, а выступите как хорошо организованная команда, правила игры изменятся. Она прекрасно видит, что вы оба просто боитесь ее — и поэтому ведет себя настолько безнаказанно. Вы вряд ли сможете запретить ей ругаться, орать и выкрикивать всякие непристойности — но физические увечья совершенно недопустимы. Дайте ей понять всем своим поведением, что вы оба больше не намерены этого терпеть и прощать. Она должна почувствовать не только вашу силу, но и вашу защиту, если уж на то пошло.

Введите строгие санкции за каждое нарушение установленных вами правил — и будьте готовы эти санкции выполнять, даже если она будет отчаянно сопротивляться, обвинять вас во всех смертных грехах, давить на жалость, угрожать и шантажировать. Чтобы выйти из роли бедных беззащитных жертв, вам надо найти рычаги воздействия.Возможно, ваши бойкоты, молчание или нежелание сидеть с ней за одним обеденным столом, демонстрация обиды и недовольства, не сразу возымеют педагогический эффект. Но если в ответ на ее скандалы и драки вы перестанете выдавать ей карманные деньги, покупать новую одежду, оплачивать интернет и мобильный телефон — она это заметит!

Судя потому, что вы описываете, у меня складывается впечатление, что вы всегда давали и до сих пор даете ей слишком много — внимания, заботы,беспокойства, денег, игрушек, развлечений. Это выглядит для меня так, как будто ребенок просто привык брать — и требовать! — всего самого лучшего, и ни в чем себе не отказывать. Если такое случается в отношениях (когда одна сторона всё время только дает, ничего не требуя взамен, а вторая сторона всё это принимает как само собой разумеющееся), такие отношения всегда рано или поздно приходят к серьезному кризису или даже разваливаются.

Ваша дочь требует от вас всё больше — в том числе и беспрекословного подчинения, а вы —из страха ее потерять или «нанести психологическую травму» не смеете этому противостоять… и продолжаете давать и давать. В результате происходит нарушение нормальной детско-родительской субординации. Вся власть в семье переходит в руки ребенка, который просто не в состоянии воспользоваться ею адекватно.

Насколько я поняла, вы уже не питаете иллюзий, что ваши отношения с дочерью повернуться на 180 градусов, и она станет вести себя как ангел и с вами тоже. У нее есть какие-то претензии, (оправданные или нет), она их будет выражать, так или иначе. Но потребовать прекратить драки и разговаривать цивилизованно вы вправе. Это, по крайней мере, изменит вашу привычную расстановку сил. Она поймет, что у вас тоже есть свои права и границы, а это уже большая победа.

Безусловно,в вашей стратегии общения с ней есть что-то в корне неправильное, что приводит ее в столь сильную ярость, и она не стесняется выражать ее в такой форме. Что именно провоцирует ее, и как вам изменить свое поведение, чтобы это приводило к другому результату, пока неясно — у меня как у специалиста пока очень мало конкретной информации. Но то, что в этой ситуации есть и ваша часть ответственности— это безусловно. Вам надо иначе посмотреть на то, что происходит в целом,а не только с вашей дочерью. И если вы измените свою часть общения с ней, ей тоже придется изменить свою — даже если это ей очень не понравится. Если вам потребуется моя профессиональная помощь в этом вопросе, я готова проконсультировать вас по скайпу.

Проявляйте твердость. Работайте, как команда. Заранее продумайте и предъявите ей новые правила вашего общения и санкции, которые вы намерены ввести. Оставайтесь тверды в своих намерениях, даже если ваши родительские сердца будут разрываться от вины и отчаяния. Укрощение строптивой — дело непростое. Но если вы действительно не хотите пострадать физически или довести дело до тюрьмы, вам пора внести изменения в свои мысли, чувства и поведение. Защитите себя — свою жизнь и здоровье.

Удачи вам.

Сердечно.Юлия Синарёва