Книга про грамотное расставание. Глава 6. Как общаться дальше

Book_Rasstavanie

Прощание особенно важно для тех, кто живет Прошлым, чем бы оно ни было. Дети говорят«прощай» сначала детскому саду, потом любимым игрушкам,потом своему первому портфелю, затем они проходят через выпускной бал и говорят «прощай» учебе, детству. Потом, через некоторое время они устраивают холостяцкую вечеринку в честь предстоящей свадьбы и прощаются с прежними привычками и образом жизни. Отдавая большую часть своей жизни какой-то профессии или дому, мы рано или поздно прощаемся и с ними. Пенсионеры говорят «прощай» работе, родители взрослых детей – шаловливым сорванцам,которыми те когда-то были, разведенные супруги должны до конца простить и попрощаться друг с другом. Потом приходит время оставлять позади и тех, кто нам дорог и больше никогда не сможет быть с нами – увы, наши близкие смертны, как бы нам ни жаль было с ними расставаться.

Можем ли мы начать всё сначала после разрыва?

Вот тот вопрос, который я слышу чаще всего от тех людей, которые считают себя несправедливо брошенными, которые застряли в депрессии и не хотят верить в свершившийся факт расставания. Ответ, который я могу имдать, не всегда их радует: да, можете. Только это будет сложнее, чем начать всё с начала с кем-то другим.

Часто вам продолжает казаться, чтоесли вы будете достаточно усердны, милы и покладисты, а новыйлюбовник вашего бывшего супруга «оступится», то тут вашбывший всё поймет и вернется в ваши объятия. Не буду спорить, этовесьма утешительная фантазия, и, более того, так действительнопроисходит – и не так уж редко. Но построить отношения зановодействительно оказывается довольно сложно, потому что все тенакопившиеся нерешенные вопросы, из-за которых вы когда-торасстались, никуда не делись.

Когда вы пожилинекоторое время отдельно, вы просто вновь получили доступ к ресурсам- к хорошим воспоминаниям, к своей нежности и благодарности,убедились, что без этого человека вам хуже, чем с ним, потому чтоименно он дает вам что-то очень важное. Вы смогли снова общаться,потому что положительные эмоции вновь перевесили чашу с эмоциямиотрицательными. Но эта вторая чаша никуда не исчезла. Свои любимыеконфликтные вопросы вам всё равно придется как-то решать и приходитьк новым соглашениям.

Более того, какправило, расставшись раз, люди гораздо легче переходят порог вбудущем. Во-первых, они уже убедились, что способны выжить друг бездруга, а во-вторых, им слишком болезненно снова наступать на своистарые мозоли и бередить старые раны. Так что, в этом смысле,сохранить отношения во второй раз бывает гораздо сложнее — для этоготребуется намного больше мужества, терпения, любви и взаимнойподдержки. Мотивация остаться вместе должна быть настолько сильна,чтобы победить боль отчаяния, недоверия и гордыни. И, конечно, этамотивация должна оставаться у ОБОИХ членов пары: вы по-прежнемуничего не можете решить в одиночку, если ваш партнер не готов идти нина какие компромиссы ради сохранения ваших отношений.

Однако, если выдействительно оба готовы попробовать снова, не позволяйте себе совсемотказываться от этой идеи только из-за предполагаемых сложностей.Если между двумя людьми когда-то было одинаковое чувство, у них естьшанс, пока они живы, вернуть это чувство. Это сложная задача — вконце концов, люди меняются, и чувства никогда не застывают внеизменности, — но всё же, я полагаю, это в пределах возможного. Онимогли бы больше общаться, попытаться достичь более искренних иглубоких отношений и приблизиться к тому, что было раньше.

Сервантес спрашивал когда-то: «Чтопредпочесть: мудрость безумия или тупость здравого смысла?».Если вы однажды разошлись, вы, наверняка, не раз услышите отдоброхотов, что возвращаться в неудовлетворяющие отношения было быбезумием, в этом нет никакого здравого смысла. Но тело часто бываетмудрее (и гораздо могущественнее), чем голос разума. Если каждый разпри встрече вы обнаруживаете, что руки сами «тянутся»соединиться, этот сигнал заслуживает внимания. Вы можете годамиубегать от подавляемых из здравых соображений чувств. Но однажды онимогут превратиться в неуправляемую лавину. Вы можете сколько угодно«отвлекаться» на других людей вокруг вас, но тогда выбудете обманывать сами себя, друг друга и тех, на кого вы«отвлекаетесь».

Когда вывозобновляете отношения со своим бывшим спутником после кризиса, этоприводит вас к довольно интересному результату: вы возвращаетесь наэтап завоевания партнера. Очень многие супруги со стажем время отвремени тоскуют по тому периоду жизни, когда отношения были наполненыприятным волнением, томительным ожиданием, изобретением новыхспособов удержать на себе внимание и поиском подходящих слов. Вся этатаинственная неизвестность окутывает начало любого нового романа, ивы каждую минуту снова и снова задаете себе они и те же вопросы:понравлюсь ли я ему, захочет ли она пойти со мной, что будет дальше,как он отреагирует на мои слова, смогу ли я удержать ее и т.д. Выфлиртуете, интригуете, волнуетесь, грезите, пытаетесь очаровать иникогда не знаете, что ждет вас за следующим поворотом. Полагаю, чтонехватка именно таких эмоций подталкивает многих людей к поиску новыхзнакомств и новых романов.

Однако нечто подобное начинаетпроисходить и с супругами, которые принимают решение сохранить бракпосле серьезного кризиса в их отношениях. То, что им нужно сделатьснова – это вернуть себе расположение своей половины,(особенно, если они хотят остаться вместе,а не просто рядом,то есть радовать друг друга, а непросто тянуть общую лямку домашних забот, оставаясь в полномотчуждении). В этом смысле любая ссора и последующее примирение –это своеобразная попытка вновь пережить кусочек медового месяца,когда вы оба уверены, что готовы прощать друг другу слабости инедостатки, даже если они становятся столь очевидными. Примирениестановится индикатором вашей взаимной симпатии и великодушия.

Когда супруги принимают решениеостаться вместе после серьезного кризиса в их отношениях и работатьнад преодолением взаимной отчужденности, их чувства становятсягораздо более острыми. Они легко ранимы, наблюдательны, им немногострашно, и где-то в глубине их души еще могут звучать отголоскисомнения, правильно ли они сделали. Они приглядываются друг к другу,внимательно отслеживают собственные критерии оценки (на какомосновании этот человек кажется или не кажется им надежным иподходящим). Некоторые из них даже обнаруживают перед собой ужесовсем другого, изменившегося супруга – такого, каким они егораньше не знали. И тогда им выпадает счастье действительно слюбопытством узнавать нового человека, который, однако, формально вотуже лет пятнадцать состоит с ними в браке. И они по-прежнему рискуют– именно так, как это было когда-то, в самом начале своегоромана. Кредит доверия, который они выдают друг другу послепримирения, может оказаться весьма непродолжительным или иметьслишком жесткие условия, так что отношения в любой момент могутпошатнуться, и для их удержания им требуется изрядная доля дипломатиии взаимной привязанности.

Вот почему мне кажется, что семейныекризисы не заслуживают однозначно черных оценок со сторонывозмущенной общественности. Это может действительно оченьрасстраивать вас, отнимать уйму сил или выбивать почву из-под ног,особенно если вы на самом деле дорожили этими отношениями. Но в то жевремя кризис заставляет обновиться и ваши отношения, и вас самих.Предсказуемость событий, тихая гавань семейного очага и скучныйсовместный ужин перед телевизором становятся теперь чем-то, что вампридется завоевать. (Люди – странные существа: они мечтают освободе, когда рядом с ними кто-то есть, и почти сразу же начинаютстрадать, как только получают вожделенное одиночество).

Вам придется сновазаинтересовать собой этого человека, снова столкнуться с проблемойжестокой конкуренции, умело подчеркивать все свои неописуемыедостоинства и маскировать крошечные недостатки, готовить своемуспутнику приятные сюрпризы и ограждать от возможных неприятностей,угадывать его желания и удивлять его своей заботой. Все это вы умеетеделать, судя по тому, что хотя бы один раз в жизни вам это удалось,так как этот человек принял решение доверить вам свое будущее.Доверит ли он теперь? Готовы ли вы ему довериться? Что ждет васдальше, за следующим поворотом? Кто знает…

Так что, может быть, вам даже стоитсказать судьбе «Спасибо» за то, что она вновь преподалавам этот урок, и вы оба получили возможность понравиться друг другуснова. Это действительно только хрупкая возможность, и не более того.Но если вам удастся снова сдать этот экзамен и, при всем богатствевыбора, снова остановить его именно друг на друге, возможно, выпочувствуете гораздо больший экстаз, чем тогда, когда много лет назадвы впервые решились спросить ее, выйдет ли она за вас замуж, а она,счастливая и взволнованная, сказала «Да!».

Что может помочьвам восстановить отношения? Универсальных рецептов здесь, конечно,нет, и каждая пара находит свои способы вернуть близость. Отдельнойзадачей я бы выделила улаживание старых спорных вопросов иустановление новых правил общения – тут часто полезнее всё жеобратиться к специалистам за «дипломатической поддержкой».А вот чтобы вновь открыть и сохранить свои теплые чувства, вам можетпотребоваться только ваше усердие. Ну, и некоторые другие ресурсы,конечно.

Время и территория как ресурсы

Менячасто поражает мысль, насколько хрупким выглядит человеческийорганизм, и насколько «живучими» являются в то же времячеловеческие существа. Как они ухитряются выживать после тяжелейшихкатастроф или сложных операций, (восстанавливая даже пресловутые«нервные клетки», которые, по легенде, восстанавливатьсяне должны), соглашаются работать в каких-то «нечеловеческих»условиях (типа угольной шахты или у доменной печи)? Они умудряютсяадаптироваться к жаре и морозу, городскому смогу и повышенному уровнюрадиации, смело едят из одной тарелки картошку и мясо, вопреки всемсторонникам раздельного питания, ради удовольствия прыгают спарашютом или истязают себя поднятием тяжестей. И, как гласитнародная мудрость, «никто от этого еще не умирал». Воля кжизни и способность к восстановлению нормального функционированияорганизма заставляет меня восхищаться. Но еще больше я удивляюсьтому, как люди, проходящие через миллионы стрессов, преодолеваястолько жизненных трудностей, потерь и препятствий, сохраняют своюпсихику здоровой, несмотря на то, что, по всем теоретическим канонам,один только уровень стресса должен был бы давно убить их.

И в то же время, отношения являютсягораздо более хрупким образованием. Людей разведенных, потерявшихдрузей или работу, в нашем обществе гораздо больше, чем сумасшедших.То есть отношения распадаются куда легче, чем личность. Человекугораздо проще «договориться» с самим собой и приспособитьсяк изменившимся условиям среды, нежели прийти к мирному соглашению скем-то еще. Мы выдерживаем тяжелейшие внутренние конфликты ирасстаемся друг с другом из-за самой нелепой чепухи.

Одной из причин такогопарадоксального положения мне представляется то, что мы не можем»сбежать» от самого себя при первой же возможности и первыхпризнаках недовольства собой. Нам приходится с самим собой»оставаться» и «примиряться». Статистикапоказывает, что супруги, которые не могут временно разъехаться вразные квартиры при каждом конфликте, мирятся гораздо быстрее и чаще(да и ссорятся реже), чем те, кто в любой момент готов сбежатьобратно «к маме» или в свою отдельную квартиру. Если уж мывыбираем быть вместе, лучше чувствовать себя комфортно и расслаблено,получать удовольствие, а не жить в условиях холодной войны или жаркихбаталий. Поэтому ссориться и воевать подолгу невыгодно, если выберете на себя ответственность сохранять отношения и продолжатьнаходиться рядом, на одной территории.

Поэтому наиболее востребованныйресурс для поддержания близких отношений – это время, котороевы могли бы посвятить только друг другу. Если вы проводите егодействительно приятно, это вдвойне укрепляет ваши позиции.Разумеется, каждая пара выбирает свой способ отдохнуть и развлечься –они могут придумать какую-то «культурную программу»,вроде выставок или театров, заниматься спортом или общим любимымхобби, приглашают в дом гостей, а могут просто пару часов проболтать,сидя в обнимку в пенной ванне. Один из американских психологов дажепредложил специальный тренинг под названием «Интимный марафон».Это значит, что супруги просто проводят не меньше двенадцати часов вкомнате, где нет книг, телевизора, телефона и прочих отвлекающихпредметов. Не правда ли, мы ведь так привыкли прятаться за эти ширмы,а потом жаловаться, что у нас совсем нет времени друг на друга!

Супружеские пары часто начинаюттерапию, измученные ссорами и конфликтами, они более восприимчивы кнегативным сторонам общения, чем к тому позитивному, что существует вотношениях между ними. Поэтому иногда паре дают задание чащепроявлять знаки внимания друг к другу, поступая так, какбудто в ихвзаимоотношениях все замечательно. Конечно, это вовсе не значит, чтоони должны сразу же испытать и соответствующие чувства. Эта процедурапредназначена просто для того, чтобы партнеры научились брать на себяобязательства в браке и выполнять их. Когда вы точно выяснили, чегохочет и ждет от вас ваш супруг, и он знает то же самое про вас, этоснова заставляет вас обращать внимания на то, что вы Делаете друг длядруга, а не на то, чего вы Не Делаете.

ЮМОР как ресурс

Как правило, люди включаютчувство юмора в список качеств, доставляющих удовольствие ипомогающих решить множество мелких проблем. Но стоит начатьсясупружеским конфликтам, как чувство юмора куда-то пропадает. Ведьиметь чувство юмора не значит лишь уметь смеяться над чужими шутками.Обладать им – значит уметь разглядеть юмор в ситуациях, которыевовсе не выглядят смешными. Это значит, прежде всего, уметьпосмеяться над собой, над своими недостатками и несовершенствами,уметь найти неординарное решение или ракурс для неприятных ситуаций.

Наличие юмора вобщении часто выступает в качестве лакмусовой бумажки, каккритерий теплоты отношений, хорошего самочувствия партнеров. Поэтому,как только в отношения вселяется холодок и отчужденность, юмор –это первое, что уходит из их совместного времяпрепровождения. Либовам уже не хочется шутить, либо шутки партнера перестают казатьсясмешными, либо появляется слишком много закрытых для обсуждения тем,которые раньше могли нести в себе заряд юмора.

Другие ресурсы,которые я считаю очень важными для гармоничной семейной жизни –это любовь, забота, поведенческая гибкость, разнообразие и высокоекачество сексуальных отношений (и достаточное их количество),взаимное уважение различий, наличие совместных друзей и интересов, атакже поддержка творческих начинаний друг друга. Безусловно, все этоостается лишь моим субъективным мнением. Наверняка у каждой семьиесть свои эксклюзивные ресурсы-помощники, благодаря которым оничувствуют себя счастливыми.

Я уверена, чтосопротивляться суровой реальности – в наших силах. Лишь бы мыполучали свою подпитку открытым общением, лишь бы мы не уставалиработать над отношениями с близкими нам людьми. Люди ссорятся, когдачувствуют, что их не слышат. Если две конфликтующие стороны готовы испособны выслушать и понять друг друга, они могут вести мирныепереговоры, целью которых является приемлемое для обоих решение, а нестремление одержать верх.

Но уж если вышлотак, что вам не удается (или не хочется) восстанавливать свои былыеотношения как любовные, это не значит, что вы не сможете построитьникаких отношений. Тысячи пар продолжают и после развода общаться какродители, друзья, коллеги или просто цивилизованные взаимно вежливыелюди. Иногда для этого нужно довольно много времени, чтобы вы обауспели перейти к третьей фазе расставания и смирились с потерей другдруга.

Развод и дети

Эпиграф: «Статистикаразводов показывает, что родители убегают из дома гораздо чаще, чемдети»

Аргумент «А как же дети?» часто можноуслышать из уст супругов, которые близки к порогу, но не решаютсярасстаться. Я уверена, что вы видели на своем веку большое количествобезрадостных браков, сохраняемых, как будто бы, только ради детей. Нохорошо ли от этого детям? Как разводродителей может отразиться на них? Вопросы эти до сих поростаются спорными.

Существует расхожий миф, что детимогут быть счастливы только в полной семье. Однако, ни для кого несекрет, что психологическое здоровье членов семьи очень зависит отповедения супругов. Поэтому, скорее, неудачный брак родителейявляется причиной большинства психических расстройств у детей. Все,что они видят в насильственно сохраняемом “во благо детей”браке – это ссоры, отчуждение, противоборство и усталость.Такие дети не могут получить в семье образцы нормального, теплого,заботливого взаимодействия. Огромное количество исследований говорято том, что, вырастая, такие дети, как правило, испытывают серьезныезатруднения в своих собственных семьях и имеют более высокуювероятность развода по сравнению с детьми, чьи родители решились наповторный счастливый брак.

Однажды ко мнеобратилась за советом одна знакомая женщина. Год назад она развеласьс мужем: «Теперь у него вторая семья и вскоре появится новыйребенок». У них есть общая дочь 9 лет, и отец ею после разводапочти не интересовался. Однако не так давно его мать завещала внучкесвою квартиру, и в словах мужа этот факт описывается как «нашасемья потеряла квартиру». Вскоре отец пригласил девочку к себев другой город на зимние каникулы, где она прекрасно пообщалась с ними с его новой женой. Как видно, ребенку там настолько понравилось,что, приехав обратно к маме, она несколько дней пребывала в депрессиии даже сутки ничего не ела. Теперь папина новая семья сулит ей всякиеудовольствия и, несмотря на ожидание весной появления нового ребенка,хотят видеть ее в своем доме и в весенние, и в летние каникулы.Девочка только с радостью это принимает. А ее мама озабочена –почему вдруг они так полюбили ее дочь, и не стоит ли за этим тайноежелание вернуть квартиру, так как после 14 лет ребенок может самопределяться, с каким из родителей он хочет остаться.

Думаю, что проблема это совсем недевочкина, а мамина. Она встревожена не тем, останется ли у девочкиквартира, а возникшей конкуренцией с бывшим мужем. Раньше, когда онне интересовался дочерью, она была для ребенка единственной защитой,единственным выбором. Теперь же родители вынуждены вступать в скрытуюборьбу за внимание и любовь дочери, ставить ее перед выбором –кто из них лучше о ней заботится, кто доставляет ей большеудовольствий, с кем ей лучше. Мама уверяет, что она физически неможет сейчас предоставить девочке столько внимания, как новая жена еемужа, так как она много работает.

Когда она перечисляла все теудовольствия, которыми заманивают девочку новые родные (катание налошадях, аттракционы и др.), я спросила ее, хочет ли она, чтобы еедочь получила все эти прекрасные впечатления, независимо от того, ктоей их сможет предоставить. Она согласилась, что это было бызамечательно, хотя на ее лице была видна досада, что эти воспоминанияу девочки будут связаны не с ее родной мамой, а с новой семьей отца.Судя по всему, эмоциональная связь женщины с бывшим мужем еще не доконца разорвана, что и находит свое отражение в попытках перетянутьребенка в свой лагерь и в расточении аргументов, кто из них лучшийродитель.

Я посоветовала попросить девочкунарисовать рисунок семьи, чтобы с его помощью выяснить реальноеотношение девочки к сложившейся ситуации. Рисунок оказалсявыдающимся. Она разделила лист на 8 равных сегментов (по 4 в ряду) ив каждом блоке отдельнонарисовала всех членов своей новойсемьи. В первом сегменте была изображена мама – в короне инесколько выше всех остальных изображенных. Прямо под ней, но тоже вотдельном сегменте, был нарисован ее теперешний друг. В следующемстолбике располагались папа – тоже в короне и несколько вышеостальных, и под ним его новая жена. Эта пара тоже не была помещена водну и ту же клетку, хотя они и живут в одном доме. Дальше следовалабабушка – мамина мама и ее брат, и в последнем столбцерасполагались свекор и свекровь. Самой девочки на рисунке вообще небыло.

Рисунок показался мне действительноуникальным. Объяснить такое странное соотношение я могла бы так:девочка несколько запуталась, кого же она должна считать членамисвоей семьи, что не знает, с кем именно рядом она должна нарисоватьсебя. Все семейство видится ей абсолютно разобщенным, и даже реальноживущие вместе пары (отец и его новая жена, бабушка и дедушка поотцовской линии) она нарисовала каждого в своей ячейке, подчеркиваятем самым, что каждый живет своими интересами и сам по себе. Ячейкислужат символом нестабильности, неустойчивости отношений междучленами семьи. Она уже знает, что близкие люди могут захотетьрасстаться друг с другом и, по всей видимости, не очень-то верит вто, что новая папина жена или новый друг мамы останутся с ниминавсегда. Поэтому, изобразив их каждого по отдельности, она заранееобезопасила себя от новых переживаний – как будто они никогда ине были вместе. С другой стороны, воспринимая членов семьи какотделенных друг от друга, она, тем не менее, привязана к каждому изних, и понимает, что нарисуй она себя рядом с кем-то одним, она ужетеряет доступ ко всем остальным – ведь каждый живет в своейячейке. А расположение себя вне этой компании, позволяет ейперемещаться от одного родственника к другому по своему усмотрению,не присоединяясь, однако, ни к одному из лагерей.

Некоторые родителипровоцируют детей на то, чтобы они терпели неудачи в жизни, вотместку бывшему супругу. Они словно говорят: «Вот видишь, еслибы ты от меня не ушел, наш сын не стал бы таким». Они готовыиспортить жизнь своим детям, чтобы поквитаться с их отцом. И забываюто том, что дети заслуживают больше любви и внимания, чем любой бывшийсупруг.

Для ребенка моложе десяти летцелостный и более или менее счастливый брак родителей являетсябольшой ценностью. Это обеспечивает ему чувство защищенности,стабильности и покоя. Поэтому очень часто ребенок невольно или даженамеренно выступает буфером в родительских разногласиях, отвлекая ихдруг от друга. Подспудно он верит, что, если они хотя бы временноперестанут ругаться, семья выживет. Он может стать болезненным илиупрямым, связаться с «плохой компанией» или сбежать издома. Часто ребенок плохо учится в наполненной конфликтами семье, чтозаставляет маму всегда быть занятой уроками сына. Она тоже хватаетсяза эту соломинку, так как, если они наймут репетитора, то сновавозрастет супружеское напряжение.

Ребенок, которыймного лет является свидетелем конфликтов родителей, гораздо болеетравмирован, чем когда он просто плохо учится. Поэтому он выбираетплохо учиться, болеть или нарушать дисциплину, что заставляетродителей объединить усилия и сконцентрировать все свое внимание нанем. Однако таким способом ребенок не может исцелить разочарованныхдруг в друге родителей от боли. Все, что он может сделать, этопредставить себя как мнимую причину этой боли.

Часто родители обращаются засупружеским консультированием, после того, как напущенный детьмитуман рассеивается, и их собственные проблемы обретают более резкиеочертания.

Никто не спорит,дети могут выносить из разрушенной родительской семьи множествострахов, часто – не вполне осознанных. Молодая женщина,родители которой давно разведены, долго имела непреодолимый страхперед началом совместной жизни («Вот тут-то и начнутсяпроблемы!»). В течение пяти лет она встречалась с мужчиной, вседавно считали их мужем и женой, у него была своя трех комнатнаяквартира. А она продолжала жить в своей комнате в коммуналке. Потомтакже два года встречалась со своим нынешним партнером прежде, чемона решилась жить с ним вместе. «Первое время, — вспоминаетона, — под разными предлогами сбегала в свою комнатку – то завещами, то еще за чем-нибудь, а сама сижу там в тишине –хорошо!..»

Однако, согласно проведеннымисследованиям, примерно 50 процентов детей проходят через разводродителей вполне спокойно, без заметного психологического урона.Поэтому, терзаясь опасениями, нанесет ли развод вред вашему ребенку,подумайте, сможет ли он выиграть благодаря разводу? Наверняка высумеете найти и хорошие последствия (например, он перестанетпереживать из-за ваших ссор, научится делить с вами домашниеобязанности, сможет освободиться от бесконечного “перетягивания”из одного лагеря в другой и др.).

Для того, чтобы развод оказалсядля детей более или менее благополучным, семейные ритуалы праздников,дней рождения, каникул и выходных нуждаются в переделке, чтобыприспособить их к новым условиям – раздельному проживанию. И,как и в любом другом случае, прямой, честный контакт делает ситуациюболее здоровой. Каждый из родителей должен объяснить ребенку, почемурасставание для них – необходимость, сказать, что в этом нетдетской вины, заверить, что, отказавшись от роли супругов, вы неперестаете быть полноправными родителями. Развод не уничтожает, аизменяет вашу семью.

Так или иначе,любые отношения рано или поздно могут заканчиваться. Нет никакойгарантии. И всё же мы рискуем начинать всё сначала. Нежеланиесближаться, оправданное страхом, что всё снова может закончиться,похоже на отказ любоваться восходом солнца из-за того, что выненавидите закат.