НЕБЛАГОДАРНЫЕ ДЕТИ И НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ РОДИТЕЛИ

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. И я уверена, что это окажется интересным для многих других читателей-родителей.

«Не понимаю, почему моя дочь так неадекватноотносится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не трудится уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и всё. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и неустроилась. От всех разговоров убегает, ведет себя вежливо и выполняет нашипросьбы только тогда, когда ей опять что-то надо. Меня беспокоят здесь двевещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами(учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей отнас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями искандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».

Я попробую рассмотреть ответ на этот вопроснесколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – чтоименно происходит с ребенком, с Вами и с вашими взаимоотношениями, выполнениемкаких-то правильных «советов» Вы проблему не решите.

БРАТЬ И ДАВАТЬ

Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психологаинтересуют уже много лет. А ведь  здесьречь идет именно об этом! Мы ей даем, и она это не просто с удовольствием берет, а даже требует. А в ответ не возвращает ничего – ну, или гораздо меньше,чем хотелось бы родителям…

Брать и Давать в отношениях мы можем оченьпо-разному. Подарки и деньги – только один из способов взаимообмена. Мы отдаемсвое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовыоказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, какправило, сбалансирован (в той или иной «валюте»). А в отношениях проблемных почтивсегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получаетобратно.

И, конечно, способность Брать и способность Даватьзакладываются именно в детстве, в родительской семье.

Так называемые «избалованные дети» — это те, ктопривыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почтилюбое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.

Почему им дана такая власть, почему родителисоглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается,например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только усамих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или внеполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изовсех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или,наоборот, чем-то болен). Или если его родители сами когда-то былинедолюбленными детьми.

НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ ДЕТИ И НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ РОДИТЕЛИ – САМЫЕ ВЕРНЫЕ

В любых отношениях (в том числе, и в семейных) естьтакая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениямименьше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.

И наоборот – чем больше Вы дорожите этим человеком,чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. Вы его считаете, тем большеВы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать,предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдаватьпоследнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма»,как у Золушки. Но не только.

В таком поведении очень много надежды. Вы каккрестьянин, который день и ночь обрабатывает неплодородный участок земли. И чембольше труда Вы в него вкладываете, тем тяжелее Вам плюнуть на все и признатьсвое фиаско. Вы ждете, что Ваши инвестиции когда-нибудь принесут урожай,дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов Вамнавстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким онявляется для Вас. Даже если для этого его любовь придется»заслужить».

И вот это выслуживание может длиться годами. Потомучто второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения дажене умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-товолшебное, чтобы его старания, наконец, заметили и оценили!

В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать иДавать устроен чуть по-другому. Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар,который дети никогда не в состоянии будут компенсировать. Баланса здесь быть неможет. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошегоотношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!)послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям несамо по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскимитребованиями и их выполнение ПОМОГАЕТ ребенку эту подаренную жизнь сохранять иподдерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.

Родители непослушных детей чувствуют себя так, будторебенок отказывается этим даром дорожить – не хочет БРАТЬ что-то от родителей.Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему этоне ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг –ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрироватьсвою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить,заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.

ПРЕДАННОСТЬ

Однако, есть еще один синоним лояльности –преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное иблагородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…

Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят отдетей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такоетребование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», -транслируют эти родители. Это необязательно говорится прямо и вслух. Этоподчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления,затыканием рта, вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми», нежеланиемвстать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.

Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летнейдочкой. По началу, мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пустьубирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду, (а нечипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе, не болтает по телефону дотрех ночи. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью –а с брезгливостью. Было видно, что она просто НЕ МОЖЕТ любить свою дочьнесовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздолучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-тоуважение».

В определенный момент девочка перестала возражать, ипросто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу,а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, ипоняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она сблагодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время,пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, унее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери своеплечо и гладить ее по голове также, как я… Может быть потому, что она непонимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочьможет ВЗЯТЬ от мамы такую заботу.

С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь всвоей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей!!! Ксожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям прощеДавать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения,вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу,утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос– способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?

Разочарование в ребенке и обманутые родительскиеожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми. Икаждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что«не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придетсяплатить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов.Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь братьтолько деньгами и подарками.

И то, и другое свидетельствует о нарушенномэмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногдаочень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение,требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.

Подарки – это утешительный приз, компенсация за то,что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Каксказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собираласьприехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – ивот это меня больше всего пугает».

И всё-таки – ЧТО ДЕЛАТЬ?

Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должнабыть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквальнотерроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной.Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с нимневыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожитьсамостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.

Надо уметь также и настаивать на разумном разделенииобязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Личноя считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, ненадо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, чтопомощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.

Но самое главное – откройтесь для эмоциональногоконтакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведьтоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда Вы стараетесь найти для себя«правильную линию поведения» — это тоже своего рода манипуляция. Поэтому простопокажите ей себя-настоящую. Если плачется – плачьте при ней, а не в подушку.Так и скажите дочери прямо, что Вам кажется, будто ей от Вас нужны толькоденьги и подарки, и Вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнятьее прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? –Напишите письмо и оставьте ее одну с этой информацией на пару дней, чтобыуспела переварить и подумать.

Требовать от нее, чтобы она рассказывала Вам о своейжизни, если Вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, какизвестно – самый лучший воспитатель.

Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия,отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если Вы самиизменитесь, она не сможет этого не заметить. Как она захочет на это реагировать– это другой вопрос. Нет гарантии, что она сразу же растает, как по волшебству.Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при ней. Но– попробуйте. И Вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони Вамсамой, вне зависимости от дочкиной реакции.

Давайте ровно столько, сколько действительносчитаете возможным, нужным и не обременительным. И если Вам от нее что-то надо– не ждите, что она сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйтесвою просьбу. Не делайте так же, как она. Не добивайтесь своего обидой,шантажом или грубыми упреками. Пусть она сама разберется, как ей быть с Вашей просьбой.Просто делайте это – просите, и именно тогда, когда это искренне и актуально.

Пока Вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного,Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, ей и в голову не приходит, что Вы,на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь исострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет…

Сердечно. Юлия Синарёва, психолог, семейный терапевт