БОЯТСЯ ЛИ МУЖЧИНЫ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ?

why_he_is_so_upset

Как вы понимаете, будучи женщиной, по поводу мужских мыслей и чувств я могу судить, конечно, только косвенно – опираясь на прочитанное по этой теме, и на то, что слышала и наблюдала у своих клиентов и мужчин-друзей. Да и любой автор-мужчина, скорее всего, написал бы об этом довольно субъективно – с колокольни своего личного опыта. Так что давайте я заранее поставлю здесь рамку некоторой гипотетичности, и не будем ломать копья про то, что «бывает и по-другому». Точно бывает! И, слава богу, что люди и ситуации все разные.

Миф о том, что мужчины боятся серьезных отношений и предпочитают короткие, ни к чему не обязывающие, связи – отчасти, конечно, преувеличение. Однако в этом есть и доля правды. Самцы по природе, (чисто биологически), более склонны к полигамии. И их потребность в разнообразии сексуальных партнерш вызвана не только бурной фантазией и желанием самоутвердиться, но и «генетической памятью», если так можно выразиться.

Статистика показывает, что разведенный мужчина,(если он только не ушел на заранее подготовленный запасной аэродром), не стремится сразу же нырять в следующие серьезные отношения. Он хочет снова окунуться в атмосферу свободы выбора, активного флирта, интриги. В общем, ему, как Карлсону, «хочется немного пошалить».

Вы также наверняка слышали от подруг, что многие парни стараются сразу же, чуть ли не на первом свидании, предупредить, что «не готовы к серьезным отношениям». И если женщина начинает на подобном развитии событий настаивать – ее шансы потерять партнера могут резко возрасти.

Однажды мне довелось поприсутствовать на встрече четырех друзей-одноклассников одного моего приятеля. Они не виделись года три, по крайней мере. Двое из них были уже семейными и с детьми (и как мне показалось из их описания – браки были довольно счастливыми!), один – в постоянных отношениях.

И еще один как раз готовился к свадьбе. Когда он это озвучил… Они его не поздравляли – они ему сочувствовали. И при этом личность невесты или чувства жениха вообще в расчет не брались. Об этом даже никто не спрашивал. Они оплакивали сам факт, что «ну вот, и ты попался в эти сети»…

Мне трудно судить, насколько это было искренне, действительно ли они все безоговорочно считают брак «сетями». Мне показалось, что это такая мужская игра. Необходимый для исполнения ритуал. Если бы все мужчины, и правда, думали о семье исключительно как о ловушке, они бы просто не вступали в брак. Совсем. Никогда.

Но нет. Мужчины тоже способны очаровываться, влюбляться, привязываться и мечтать о «тихой гавани» спокойных, радостных отношений. Они тоже хотят иметь детей (и им тоже не всё равно, кто будет матерью этих детей).

Конечно, мужчины не рождаются со страхом отношений. Нет никакого гена в Y хромосоме, который заставляет их предпочитать бардак холостяцкой квартиры и компьютерные игры отношениям с вами.

Обычно он подцепил этот страх еще в родительской семье, либо в своем персональном опыте, и это создает прочную негативную ассоциацию с отношениями в целом.  Если он пострадал в любви, его первый импульс – не исследовать все остальные сложности. Намного проще обвинять женщин, отношения, чем как следует подумать, что и почему пошло не так.

А если он включил у себя такой вот «фильтр внимания», то дальше всё идет только по накатанной. Я часто говорю клиентам,что мозг устроен очень просто: сначала он верит тому, что видит, а потом видит только то, во что он верит. Именно в этом случае есть большой шанс, что парень превратится в «закоренелого холостяка», чтобы избежать дальнейшей боли.

Для холостяка предложение «осесть» прочно связано с образом пары, скучающей перед телевизором пятничным вечером, или проводящей весь субботний день за домашними делами. Связывать себя обязательствами отношений означает конец любому веселью.

Но сам по себе негативный опыт – это еще не всё. Большую роль здесь играют и социальные ожидания, и мифы, распространенные в мужской среде. В своих мечтах Мистер Холостяк воспринимает свою жизнь между двадцатью и тридцатью годами как золотую эру, не обремененную никакими обязательствами. Он видит себя бесконечно путешествующим и имеющим множество захватывающих приключений, включая огромное количества сумасшедшего сексуального опыта. Это время интимной свободы, когда он делает все, что он захочет и где угодно, ни у кого не спрашивая разрешения.

Но как тогда быть с мечтой о «той самой девушке»? Он грезит, что однажды после его тридцатилетия он действительно встретит ее. И,когда он достигнет необходимого уровня финансовой стабильности, он будет готов осесть.

Можно ли назвать эту картину реалистичной? Ускольких мужчин она сбывается?  Увы. Большинство мужчин, достигая своего 35-летия осознают, что не исполнили даже половины задуманного. Они не облетели вокруг земного шара. Не спали каждую ночьс новой красоткой. И не достигли пика своей карьеры. (И именно поэтому, кстати, их и накрывает знаменитый кризис среднего возраста). Как написал один мужчина,«Поверьте мне, парни обычно имеют гораздо меньше секса, чем они рассказывают друг другу».

Поэтому, даже если он настолько удачлив, что встречает такую превосходную женщину, как Вы, он все еще не чувствует себя готовым к отношениям. Он боится, что все эти чудесные приключения, о которых он мечтал, весь этот дикий секс с десятками новых женщин, уже никогда не случится. Именно на этой панике и основаны, как правило, все эти отговорки, что он еще не встретил «ту единственную», которая будет так хороша, что он готов ради нее отказаться от своих нереализованных ожиданий.

Где-то в глубине он думает: а что если вся эта превосходная жизнь вот-вот появится из-за угла? Если он будет уже в отношениях, все эти возможности умрут навсегда. А если он к тому же будет с «не той девушкой», то он упустит всю свою свободу из-за ерунды.

Идем дальше. Я десятки раз слышала от женщин вопрос: «ОК, если он действительно не готов, то почему он оставил меня, и женился на следующей же своей девушке? Неужели я настолько хуже, чем любая другая?».

Давайте попробуем сделать из этого какую-то ретроспективу. Предположим, вы встретились, влюбились и даже, возможно,поселились вместе. Вы-то уже считаете себя его женой, и строите «большие планы», ага. Проходит время. Потом еще. И однажды вы начинаете спорить. Он не хочет проводить Новый Год с вашими родителями. Или он хочет пойти в байдарочный поход с друзьями-холостяками. Вы обижаетесь или, от отчаяния, делаете ему ультиматум. Вы даже можете сказать, что «если между нами нет ничего серьезного,то я не буду больше терять свое время». Теперь у него есть выбор. Остаться с вами или воспользоваться шансом снова стать одиноким? И если его надежда на воображаемые приключения еще актуальна, он выберет уйти.

Вы расстаетесь – или, возможно, он доведет вас до того, что вы сами предпочтете с ним расстаться. Теперь он снова холостяк. Ура!!! Однако через несколько месяцев одинокой жизни, он поймет, что ничего не меняется волшебным образом. Если он не рок-звезда, он не живет с тремя супермоделями сразу, не путешествует по Италии на Феррари, не ездит по миру в роскошной яхте, и не зарабатывает миллионы. Вместо этого он все также ведет скучный холостяцкий образ жизни. Постепенно он понимает правду – что он никогда не сможет реализовать свои мечты.

И тогда он начинает встречаться с другой девушкой. И больше не хочет от нее убегать. И, может быть, даже женится на ней.

Что из этого следует?

Первое. В его «неготовности» нет, как правило, никакой злонамеренности против вас лично. На вашем месте могла бы действительно оказаться «любая другая», и он из этого своего панического состояния сказал бы ей то же самое. Не важно, что он вам рассказывал, когда мотивировал разрыв ваших отношений. Он мог озвучить длинный перечень ваших чудовищных недостатков. Спишите это – или хотя бы половину из этого – как его завышенные ожидания и спасительные отговорки. Другой девушке он, возможно, указал бы на какие-то другие несовершенства и промахи, но результат был бы тем же. Если ему кажется, что шансы получить недополученное веселье всё еще есть, он воспользуется этой возможностью. Или, (что, по-моему, еще хуже), будет еще долго оплакивать эту жертву, принесенную на алтарь семейной жизни, и явно или скрыто обвинять вас в своих неосуществленных мечтах.

Второе. Оставьте иллюзии, что волшебная сила вашей любви и приложенные старания могут изменить кого-то, кто меняться не хочет. НО– сейчас внимание! – у вас есть шанс изменить его эмоциональные ассоциации, связанные с прочными отношениями. Не читайте ему лекции – он и так знает, что женщины зануды. Вместо этого попробуйте сделать так, чтобы в отношениях с вами ему было весело, разнообразно, интересно и сексуально заманчиво.

Понимаете, куда я клоню? За его мечтами о сексуальной свободе стоят гораздо более приземленные потребности. Он хочет, чтобы ему было интересно!!!

И, если по-честному, разве вы тоже этого не хотите?.. Разве вы только и мечтаете о скучном пятничном вечере перед телевизором и субботе, потраченной на генеральную уборку? Оно конечно, без уборки тоже никак – но давайте попробуем без фанатизма, а? Не убивайте в мужчине Карлсона – и вам самой будет с ним гораздо интереснее.

Счастья Вам, женщины!

Сердечно. Юлия Синарёва,

психолог, семейный терапевт